掙扎

在不對的時間發生很多事情。

最近不知什麼事

讓我一時之間很想念你

挖回當初和你有關的事物回舊

真的很想念你

接近三個月沒聯絡了

沒我慰問下

你似乎過得很好

過得比我還要精彩

原來有沒有我、

對你來說都不是一回事

不知哪根筋不對

我又想吃回頭草

明知是禍 卻還不知所措

一時想往前

一時想後退

承認了、

我還是放不下...

就算再遇到多少個好的情人

我很怕

再次把他們誤成是你

不想再次做賤人...

你留給我的回憶始終是

最多 最美好 也是最痛苦

不上又不下的感覺 很

掙扎。

說話太直傷害人

然後說什麼都不懂

那我去殺了人 然後什麼都扮不知

是不是這麼說?

以朋友身份、

我知道 你的出發點是好的

很謝謝你

一心想要把我們拉回像當初那樣的好

但你要我做的事

已經是嚴重超越我底線

我是不會去理 也不會去做! 

可是在幾個朋友 勸告之下

我還是心軟。

抱著一絲期望還以為會有什麼轉變

結果? 

身為朋友

該做的我也做了

不是我絕

是同樣的錯犯了又犯

真的沒眼看。

再多的對不起

就算原諒了

始終都會留著那根刺

不會再像當初那樣

要我做 我做不了! 

因為在你找我的那一刻

那些字句

根本就讓人感受不到歉意

都是別人叫去做

你才做

算了、

以後自己看著辦吧

加油 朋友。

累壞

最近很忙

連開個電腦來玩下都沒時間

都不懂把時間花在哪裡

就從12月日6日開始說起

那天晚上去到aeon bukit tinggi 附近喝酒

喝了又轉場

不懂哪裡跑來的geg想喝

之後回家路途

老姐飛了應該有140

當時開始暈 沒力氣說她

過後的那天是星期六

也就是大學的prom night.

當天在puchong家準備好

老豆看到我的穿著好像見鬼那樣

要出門時就千盯萬注叫我晚上不要去蒲

不要喝酒 

好像變了另一個人那樣

搞得我不自在 - - 

prom night前頭的確很悶

要結束時就很像clubbing那樣

不懂是邀請了DJ還是自己學校的人來mix歌

全場high爆

穿了一天的高跟鞋竟然.....

真是夠短命!! 

心痛慘 

之後拜日那天就在家做家務

從4點多開始到晚上9點左右

做了什麼也不懂

12月9日那天

Jenny來到setapak

那天晚上還在外

突然收到朋友的call說她在這裡

嚇了下 - - 

之後到樓下的mamak喝茶

到330凌晨

回家途中看到有人把鑰匙反鎖在車內

一番好意上前幫他們

問題是沒工具

於是留下了號碼

說如果成功開到通知我們

跑去附近的店找

甚至闡到醫院里找

最終找到了

回到現場

一隻蒼蠅也沒有

然後聽到車笛聲

眇了過去 原來是剛才那班人

真是TMD氣死

原來早就搞定了也不通知我們

在那邊白當了45分鐘的好人

結果5點左右才回到家

有時真的不可以亂當好人

別人會把良心當狗吠。

隔天Jenny和我一起去上課

久違的同桌

很懷念以前同桌的日子。

晚上她回去了

就到朋友家讀書 

說是讀書可是......哈哈

接近四點凌晨

結果累壞了直接睡他家

再隔天

也就是12月10日

是serving day

說好6點多起身結果遲到

最後一個serving全部很累但很好玩

回到家就直接倒去。

近期不是4點就5點凌晨睡

去上課時都是一臉慘樣

連朋友都說我眼袋越來越深

接近一個星期都不能好好睡

加上我再次做些事情

簡直是覺得活得不耐煩

我就快減去不止10年壽命

其實

本人覺得能活到40歲都嫌多了

不懂為何會有這種想法

可能對很多事情

都不再抱著期望

所以不想積極去活下來

呵。

一整頭是腦慘
人再帥還是漂亮也沒用。

別說等出到社會

就說現在 

就連自己身邊的人

都會有一些很虛偽的人類

老娘身邊正是有這類人! 

不止雙面 都快要變成千面人了

這樣顯得你很做作又惡心

還有please,

別人的感情事不由得你來多事

自己的也搞不好更沒資格去處理別人的

難聽點、

毛都還沒生齊學別人拍拖干嘛

累人累己。

做人有時話不要說得絕

也要讓人有下台的機會

就算那人再多討人厭!

不要處處feh些很難听入耳的話

是暗中傷害了別人卻不知道

還要扮純扮無知

姐好歹也是女子、

是人都知道

得罪了別人就是死刑

更何況是女子。

最近發生的事情都有po在instagram
go to my insta and check it out people.
ALEXISJING 

幼稚

一個人再多堅決自己的原則

一旦碰到愛情

就會顯得軟弱

無論是一個大男人

也會變得幼稚

親眼目睹了。

人總是敗給愛情

不夠成熟

日夜顛倒的日子回來了

近期都四點多入眠

還要是很早醒

肝的確要爆了

到底什麼事

要搞到自己自虐

原因是什麼根本搞不清

其實有時真的活到很累

有時還會想邊去

很想要一場外意一瞬間奪走我的性命

什麼都不用想

到另一個世界生活。

活著意義是什麼

活著到底為了什麼?

很累..

有事時卻驚惶失措

誰都幫不了

只有自我安慰

很想訴苦

但一個伴都沒有

要相信一個人很難

可是 我相信

一旦把自己的事情說給別人听

就是讓它傳到每個人耳邊的開始

呵 現在的人都是現實

不怕承認 包括我自己也在內。

現在 本娘最想保持的原則是:

再傷再痛也好、

也不要展現出來給別人看

因為別人只會把他當成玩笑

所以 沉默是最好

一旦受不了

皮肉對不起了

你就是我出氣的夥伴.

這樣的生活 我也不想要

很累 很累....

雖然說還有很多選擇

可是 是環境把我逼成這樣

就算再多選擇都好

我的選擇權也只是zero. 

哭了又如何?

還是要面對世界

所以何必為不值得的而哭?

省下沒必要的眼淚

能過得了下一秒也好

活得瀟灑 

讓自己好過那 一點 也好.

何必?

同一首歌

聽了四小時左右

不是白痴

是因為身受同感

本來好好的一天、

結果心情被這首歌給牽著走

想起了很多之前和你在一起的回憶

最美好的那一刻

還深記在腦海里

2011年7月29日

所有的一切我真的還記得

很懷念

之前為你做的傻事

沒聯絡了兩個月左右

我懷念的

是之前那麼忙碌 

那麼奔波愛你的每一刻

最終一句

我很想念你。

不哭了 --