說

不是所有事情單方面說就好

小事大事都要報

一定要有留下痕跡

不出聲沒人當你啞

不寫沒人當你殘廢

只想好好清靜

成熟去面對

又不是那種中學生的戀愛

幹嘛非得做到好像你死我活

為什麼就要這樣

不明白

瞬間覺得好噁心

不喜歡被強迫

只有一個選擇的選擇

失

被說怎麼那麼堅持

因為從2011年開始博客

以為我沒再繼續

結果前幾天被翻開來看的時候嚇呆

原來還有在做人生記錄

只是慣了有blog在身的習慣

有什麼丟到這邊發飆

不需要委屈別人耳朵去聆聽

說了不一定是別人想聽的

人生... 唉

最近都一直以酒當水 以煙當飯

把陳年往事都搬出來吹

那感覺好陌生

但很舒服

朋友不多的滋味

且還有這類的機會能發生

真的很奇蹟

90度鞠躬

為何要去做一些自己不喜歡做的事情？

勉強了自己何苦

看到都心酸

做人希望大 = 不好

不好意思

我不好

碎

最近有位師兄找上門

是中學的

百年不見

聊了幾句

哇靠

無端端被踩得什麼都不是

說以前看到對方都會笑笑

人開朗得太陽都曬不了

廢話一大堆之後

就被念 怎麼現在變成這樣

瞬間中劍

說怎麼活的世界比墨汁還要黑

以前開朗現在死沉

一直被審問了許多遍

只是回答了

人會變 月會圓

他說了那麼多我只回一句

弄得連和我說話都覺得很累

是啊

真實與事實造了我出來

不是不要抱期望

是期望已經讓我產生了失望

許多許多東西

我接受不了時就硬要來

慢慢開始接受

卻突然被斷戒了

不止一次

所以生活中

抱的期望已不多

現在活得一秒僅一秒

因為不曉得閻羅王何時要帶我去玩

反正此時此刻

留下的就只有我的空殼

靈魂早已離殼遊蕩

剩下的空殼

隨別人怎麼去摧毀

靈魂安全沒事就好

活著   不好

憂

因為覺得這裡不安全

強逼自己別把什麼都說在這

遲遲不更新

但這次心裡憋著許多到我喘不過氣！

過了那麼久　是開心 

但是否真正開心

不曉得

知道花了大家不少時間

也明白不能在對沒希望的事兒抱著期望

期望越大 失望越大

也許前天對我來說是開心事兒

但發生了之後

嚴重崩潰到極點

工作心情完全混亂

搞不清要的是什麼

就算是要 百分百辦不到

大家心裡有數

不想失去也不想霸占

瞬間感到恐懼感

害怕得連往前或往後都不敢

被臭罵自私

因為想得到兩全其美的結果

頭腦是不是在之前撞爛過

怎麼會有這類似想法

很困擾

這種困難

說也沒人幫得了

只有自己才能挽救自己

一年都快過去

卻還停留在同一個腳步

真正要的

不可能再得到

想繼續，

但不想連累拖累

能否一刀把我捅死解決

能否一場車禍解決

能否閻羅王帶走我

我靠

這是什麼世界啊！　

敗

說第一次

代表還是個小事

重複第二次

得必須多加注意

第三遍時

需要警惕並且避免

接下來那幾次

根本就是作廢

同樣的事情重複那麼多遍

根本就是浪費精力和口水

如果是有心

就會去避免發生

但這不是我控制範圍裡面

所以做不了任何東西

如果覺得這樣能讓自己舒服些

那就繼續吧

沒權利說yes還是no 

管你是神的女兒還是什麼

有名份也不知是個屁兒

想說

腳踏實地最實際

找個平塊的地兒存活勝於站在凹凸不平的地面上

讓自己有個穩固的建立

也不需要顧慮一些根本不需要去煩的事

不是好嗎？

假設成事不足 敗事有餘

之後的煩惱不就添加了？

若生活真的那麼簡單讓你去到一樣東西

那所有人都富裕了

何必去奮鬥

該做的沒去做

沒必要做的就已做足

20歲而已

我就快活活被氣死

人累 靈魂也累死

你對我的時候
若含有對朋友和那些陌生人的成分一點
可能不會像現在