反反復復看你的po的東西
內心一直在糾結
很酸
除了對不起 還是對不起
你沒說
我也做不了什麼補償
雖然不能完全補得了
現在心情七上八下
喘不過氣
我能怎麼辦
很後悔
讓你操心了整天
還花那麼多花費
差點做不了工
不停地在自責
整天沒進食
在等你說所謂的補償
還有
我並沒喜歡喝
因為上次的禍
已經知死了所以不敢
這次是朋友拉
拒絕不了
希望你能體諒
以後就算暈倒在路邊
寧可等到隔天才回家
也不要再拖累任何人
不想再犯下同個錯
無論如何
謝謝你幫了我
那次的擁抱 你沒任何反應
我明白了
是我自己在自作多情
明天一個人外出
出外透透氣
再這樣下去
我快神智不清
就算世界不要我
也得學會自己行走
不能依賴任何人
自己跌倒自己爬起來
又回到當初
重蹈覆轍的日子
謝謝你
學校壓力
家里壓力
對我來說都是個樣
沒什麼好解釋
在同一個屋簷下
一起活了近19年
小時候
因為比較黏已成自己人的外人
和父母沒什麼兩句
時間在走 人也在改變
是無法阻擋這我知道
4年前
因為轉了行
家裡也突起了變化
把公事帶回家
每個人都承受了沉重的悶氣
唯一能聚在一起共餐的星期六和日
飯桌上
也只有餐具發出的聲音
別無其他
之後個忙個的
那段期間
每個夜深都是恐怖的時刻
聽著他們的內容
是沒辦法入睡
隔天上學也無神
這樣的日子
活到了我過中學最後生涯
畢業了
我堅持在外找工
也不想回到他那只讓我感到壓迫感的環境幫手
因為這樣
氣足了一個月
沒話題 沒聊天
慢慢的 我也習慣了
習慣了家裡的平靜
因為長期都習慣了這樣的習慣
就無法接受到另一種對待
自從他沒在做那份工
家裡開始變得很喧嘩
再也習慣不了那滋味
試著去接受他們的改變來面對他們
但原來我怎麼做
還是做不好
只是換來不好聽的comment
就如現在
無論說什麼
不是字句帶得很刺
就是語氣重
聊不到兩句語氣開始變得好像殺氣
根本無法溝通
很累
但不可以頂撞
畢竟是長輩
唯有收口去聽
父母不知孩子心
孩子不知父母心
只知道
無論我做得再好
他們還是覺得不夠
不夠好
不知道該以什麼角色來面對
複雜
昨晚和姐姐聊得很開心
多久沒這麼聚在一起
心情是很不錯
然後答應姐姐晚上一起去游水
坐在電腦面前
突然收到你message
聊到一半整個心情
就如掉進個無底洞
經常聽人說
一句話 從你不重視的人身上說出來
對你是不會有影響
一旦是你重視的
無論他說什麼
就算是一小叮的事兒
你都會很介意
昨天就是這樣不小心的介意了下
不去游水
想把眼淚逼出來可是行不通
結果用了舊方式舒解那複雜的心情
神經線遲早被我親手弄斷
不是你不在乎
可能是我自己過於的在乎了
好好的一個晚上
親手搞砸了
開心時不像人
emo時更不像人
有機會要去下神經科探望了
