低

保持低調也許比較好

也不會有那麼多的誤會和想太多

blog會暫時停止

有事無事不重要

只要能做讓大家不會想那麼多的方法

我都會去辦

這樣就不會去想些有的沒的

bye 

記

你的事就是我的事

切記。 

厭

就因為你曾經經歷過

所以就覺得你經歷的事情一定會發生在我身上

說了又說

知道你疼

可是這種說法聽第三遍會覺得厭倦

也很討厭

不喜歡你的想法

總是錢勝過所有東西

就連錢往往可以勝過家人

錢重要

但只要把錢和人與人之間的關係扯在一起說

一定會傷感情!

知道你沒怎麼喜歡我現在擁有的

因為你那偏私的想法

要我什麼都依你的想法去做

如果有錢人那麼容易找

那世界上就不會有那麼多窮人!

說是為我好

但可能這樣分分鐘會害死我

就算以後真的發生了

也是我的事

痛也是痛在我身上

曾經死了無數次

現在也不是沒事

就是不喜歡突襲的關心

這樣更讓我討厭

寧願你不理不睬

也不要突然問一大堆有的沒的

痲?

人之會落淚

有時是過累

也許可以為同一件事

哭了好幾遍

糾纏了好幾天 

甚至幾個月

一旦發覺那件事

根本沒必要把自己搞成那麼墮落時

就會開始學習

總要把大事化小 小事化無

慢慢學習不去那麼介意

并不是不在乎

只是要想得開

就算再不喜歡的東西

也要打開心房去接受

經驗一點一點去收取

自然就會成熟些

以後就不會為了那一丁小事

而弄得自己和身邊的人都擔心不開心

要控制自己的脾氣

就算事情再多糟糕

也要保持同一張沒事的臉去面對

做個沒感情的人

也不要去傷害人

但同一時間要幫人

雖然很難

但這是個技巧

去讓你可以面對將來

我不好

續

嗨，又回來了

可能就只有傷心時

才會想到部落格

不知道該怎麼和人類面前說

只要有心事

就會想到和一個沒感情沒心跳又肯聽我怨的機械說

可能這樣才沒有所謂的壓迫感

也比較舒服

近期實在太多事一次性突發

有點接受不到

解決不來

重重的壓力

壓在身上

變得不喜歡和人溝通

有時還會覺得溝通讓我更壓力

這個學期

比較緊閉

所以比較緊張學業

不想為了個重考下個學期特地回來考

不是朋友有問題

是我本身的問題

不想因為個人問題拖累他人

If there's any unsatisfied 

I'm here to apologize. 

另一面

今天你狀況不佳

看著你累成那樣心多酸

我也做不了什麼

那始終是你的選擇

錯在於我不知道怎麼照顧你

不會照顧人

又不會溝通

什麼都不好

如果能預知你課後已經很累了

我也不會執著呆在那

頭腦變應能力差

結論

我并不是好女友

sorry 

也可能長期自我折磨

哪怕有一天我喪失了記憶

或者得了重病

別提醒我往事

寧可停在斷片的日子

也不要苦活在殘忍的現實生活

繁

都在和assignment打仗

睡覺時間也沒有

很開心

因為這是我最後一個sem碰這些東西

看到這些都要吐血

真是眼不見為淨

感謝上帝感謝自己能熬過那麼多sem 

日子一天一天在流失

一寸光陰一寸金

現在只能珍惜彼此還能在一起的時光

能混在一起的一班瘋子很難找

感謝有你們的日子

想到下個sem去internship

肥肥就會很捨不得

真是傻瓜 

就算人不在

心，依然在

珍惜有你的時候

樂油油 ~ 

54 

愛

多幸慶

有個傻子的出現

改變了生活上的一些小細節

沒說很好也沒很壞

就是恰恰好

那天帶給老媽過目

一直很緊張

她沒說什麼

也就是沒反對的意思

姐姐也一樣

所以就是過了關? 

哈哈哈

傻子把我要送給他的東西自己戴了後

到現在脫不下

唯一的鑰匙也弄不見

真的是王九蛋 

知道你慌慌張張找鑰匙的那幕

真是傻

說了那并不重要沒關係

還是那麼笨要找

三更半夜還再找

快給你氣死了

看著你熟睡的樣子

手銬在你手上

知道你有多珍惜這段戀情

突然很多畫面出現在腦海里

都是剛認識你的那刻

現在的你

和將來的你

雖然不知道將來會發生什麼事

可是

還是想說

凡是有我在

愛你深深 - 

幸

無數次的

容忍 寬容

大方 體貼

原諒 關心

除了家人

再也不會遇到另一個人可以給予我這一切

除了你

犧牲了時間和精神來陪伴

也毫不埋怨什麼

而我卻不講理

脾氣不好

也沒像其他女子能給到的關心什麼

對你愛理不理

你對我好

反而給我怨

習慣了帶傷的戀情

所以一旦沒穿沒爛的一段戀情

會渾身不自在

是我本身問題

卻叫你不要對我那麼好

什麼跟什麼... 

都混淆了

自從那天起

不斷在自責

也不斷提醒自己

一定要好好的對你

不能再傷害你

可是一而再 再而三

還是犯錯

NYH, YXDWBH 很爛

對不起...

獨

當獨自一人時

想的東西是特別多

好的壞的不重要

只是心情會突然被影響

連好聲好氣和我說話的人都被無視

這就是我缺點

改不掉

也因為這樣你遷就我好幾次

你很好

好得什麼都扛上身

連我錯都說我對

顯得我多.....

已習慣傷著過日子

所以一旦有人對我好

都會很不習慣

也適應不來

對不起

每次對你說重話

而你三番四復都沒關係

現在不知道什麼事

pattern又來

搞不清楚狀況

只是

突然的心情不好

.....

樂

小時候

無論是不好的事發生

看到的所有都會是美好

就算是錯

也會錯得很開心

長大了

世界自然變得黑白

感覺死了幾次又突然的復活

就算是做得對

還是會覺得錯

兜兜轉轉

還是停留在同一步

別人已經在背後捅了幾刀

自己還要死撐

撐什麼都不知道

爛撐

痛 也不肯讓步

身邊的人看了也心痛

還是學不會

如何愛惜自己

但總有個思想卡在腦子

"寧可自己痛 也別拖累無辜的人"

心痛皮肉痛什麼痛也好

總之

一定要學會 

自己啃

再難啃 也要往肚裡吞

人

就是這樣 才會成長

就算世界怎麼黑

活得有多委屈

也要苦中作樂

錯

這感覺 已經不對

我努力 再挽回

個個說我怪

所以我會覺得喜歡我的人

都是個怪人

甚至比我還要怪

問題不在別人身上

是在我身上....

可能所有發生的事情

還需要一些時間

慢慢去適應

從以前至今

什麼都不相信

唯有相信

"來得快 去得也快"

sorry that I did something that so wrong

我不是個好女友

我不體貼

我不好

不是你不好

是我發現 我自己真的 很爛

你也寵得我很爛

覺得自己 什麼都不是

什麼都不是....

快樂

每次想blog時但雙眼很累

寫到一半的東西saved了

開回後也忘了要說什麼

end up 全部刪完

最近

除了忙還是忙

茫茫之中忙忙忙

忙忙之中讓人盲

感覺發生得太快

瞬間不知道怎麼應付

感謝你的出現

你很好

好到爛

總是寵我

朋友問我們何時開始

都不知道怎麼答

因為我們很順其自然地在一起

連你都不知道

我怎麼知道- - 

可能這樣的關係

連笑點都變得.....

朋友都投訴說最近開朗那麼多

那笑容 多久違

讓他覺得不習慣哈哈哈

昨天

不知道自己什麼乖懶樣跑出來

瞬間沒心情

眼睛累得出淚水因為前天沒睡覺

可是硬要出門

不想在家想有的沒的

每次心煩意亂時

就會跑去那邊賞飛機

不知何時開始的癖好

看了後心情也會好一些

對不起愛人

但我每次心情不好時

誰都好 

我都會冷言冷語 冷漠對待

不想出於傷人的字句

所以想一個人靜靜

一時之間想很多

可能那感覺暫停了許久

所以會感到很生疏

不會去面對

有時連最基本的

我也可以搞糊塗

老實那句話

愛情

我并不怎麼樣

也還很陌生

這還得磨練

還是那句話

在一起後的三個月

都是磨煉期

珍惜你.

忘了達謝那些拼命幫我宣傳空房出租的朋友

million thanks to you all.

感恩當有難時

扑出來的人伸出援手

萬分 感謝!

每次朋友約出廣場之類的地方

我都會一一拒絕

不是不愛逛

而是這附近的廣場

我再也沒勇氣踏入

之前瞎了眼

愛上一個不該愛的人

每當他叫我出時

我都會提前兩小時到

寧可是我等人

都不要別人等

因為家離吉隆坡有段距離

所以一定會早出

無數次

當我到那邊時

就算逛了每一層

花了3至4個小時一個人

都可以無所謂

然後他竟然在最後幾分鐘打來說

對不起 臨時有事無法出席

白白在廣場花了幾乎半天

結果得個空回家

第一次是這樣

沒關係

可能是巧合

第二次是這樣

沒關係

可能真的是那麼巧合

第三次還有接下來幾次

還是一樣

沒關係

因為只要能見到他的一刻我都不會放棄

經過10次以上的那一次

才發現原來是被整

哭著笑著回家

當時有多沒腦

現在回顧

想想下我有接近三年沒去midvalley 

不知道幾年沒去times square 

this 2 place is a phobia to me

我 恨 那 廣 場

沒有結果的數天

隨著日子漂流

走的始終沒回頭

反而多了一些從來沒預想過的

不該發生的發生了

最害怕的還是逃不了

多了個人疼

但那個人不是我想要的人

一而再 再而三

傷害了他

兩個星期了

還是豁出不了有你的生活

幾次把他誤為是你

傷在他心痛在他心

酸在自己心

他達到很多人心中標準男朋友的地步

但感覺

他給予得太多了

因為我不值得擁有

口口聲聲說一定把你這混蛋忘了

結果醉時

嘴巴吐出的都是你的名字

到底在猶豫什麼

明明好的擺在眼前

卻還要退縮要回從前

很混淆

但 只要

他還有愛我的一天

都不會再傷害他

對不起 親愛的

i'll try the best of me to be yours.

另一邊

sorry bro,

maybe my face turned so black last night

cause I fucking dislike comparative between human and human 

她歸她

我歸我

是 她比我好很多

我很爛

不要總是拿我和別人做比較

尤其是

我討厭的人。

wrong

這感覺多錯

自己應該有分寸

這樣會無意中害了他

又不知道怎麼開口

試過拒絕還是回到原點

不想傷害無辜

可是卻...

剛剛的拒絕有多強烈

可知道

我還是做不出

接受另一個人

就如你說

心裡有放不下的人

卻和別人在一起

分分鐘會害慘那人

多矛盾的心情

因為被其人耍過

了解也深觸那種痛

所以不會把其人怎麼對待我的方法

去對待另一個人

根本就是在傷害無辜

七上八下

都不知道該怎麼辦

人類

多複雜

錯

都是因為自己造出來

不適合做誰人都好的另一半

sorry 

再遲都好我也不介意

你寧可找另一個人

也不要自己退回

多難過...

duomingxiandetaobi

可知道

我原來多麼的恐怖

多難過

多悲傷

多心碎

多難過

多墮落

沒關係

依然愛

對不起

day 105

再過多少日子都好

忘不了還是忘不了

和你的日子已經過了那麼久

突然被人發現了那麼多

不知道為什麼別人會知道

當你名字在我面前出現時

一時之間心軟

徹底被打敗

什麼都做不了

說著說著突然眼眶累積了那麼多淚水

朋友說的

其實自己也感受得到

他說

其實我已經忘了你

只是嘴巴還是不停會提起你的名字

外表一套內心一套

根本就猜不透我在想什麼

很難了解

一時一樣

也不知道我要的是什麼

就如你一樣

內心在掙扎

其實都是在得過且過

到家又什麼傻樣

多久了

還在糾纏什麼

我也不知道

現在

只是很 想 念 你

i miss you .

人總是醉後吐出真言

day 102 ； 家

看著自己身邊所發生的一切

有樣事情始終還是不明白

不明白

為什麼一個天一個地

生活方式不一樣

兩個根本不一樣世界的人

會在一起

他們的要求各有所不一樣

意見不合

都是吵吵鬧鬧過日子

看著他們這樣

心都痺

什麼都幫不了畢竟是他人的私事

不能插手

也曾鬧過幾次的離婚

最無辜的是孩子

孩子還小 不懂事

被生出來卻要每天看父母吵架的場景

一個孩子的性格是來自於父母的榜樣而產生

榜樣好 孩子性格自然好

榜樣不好 當然也不好

所以孩子脾氣之類很差時

多多都是在於父母的關係

況且現在的孩子

比疼鑽石還要疼

寵到爛

以前的小孩犯錯藤條直接掃下去

現在只是靠嘴巴說說就算

這樣寵下去

出到社會反而害了他們

一對男女 還未成夫妻時

萬事都要商量好

別害了一個小生命

他們都是無辜

還沒準備好就不要做

為難別人也辛苦了自己

何必

還要求離婚費

那當初為什麼在一起

已經不知道怎麼協助了

有事找人幫我一定幫

不要再做傷害自己的事可以了

切記

船到橋頭自然直

一定有方法解決

撐。

day 100

時間不留人

瞧

100天了

不明白

為什麼有些人

可以愛得那麼瀟灑 

一點留下來或挽回的念頭也沒有

但有些人

卻可以愛得要生要死不離不棄

差別 好大

朋友問

有了男朋友就連他長什麼樣都不記得了

因為沒找他聊

兩個月沒見的朋友不知道我的遭遇

所以不能怪他人說錯話還是什麼

其實事發只用了兩個星期

而兩個月是來療傷

沒有你以後的那天起

望著一根根的憂愁

吹出來的煩惱

還是拋開不了

幾個星期都把自己封閉不出門

面對四面牆

左想右想

差點變成隔天的頭條

關了不知多久

才捨得出門看外面的世界

出到去

還是想不通很多事

走了那麼多條街

唯有你家樓下的街不敢走

走下走下 走到去一間常去的酒吧

坐下來後毫不猶豫點了五支

不想要有人陪

不想說任何話

那天

就只是靜靜地喝 

感觸地望著你的表

那畫面

依然留在腦海里

一路走大馬路邊 

跌跌撞撞到累了自己坐下來

瞬間崩潰去 眼睛都种

那巴士站顯得有意思

因為是自己一所得來的痛哭

陌生人出沒

害怕 也知道自己沒力氣反駁

唯有離開 有多快 走多快

可能他人說得也對

我并不適合談戀情

適合做個保母而已

會照顧人但不會照顧自己

多白痴

搞得自己人不像人

鬼不像鬼

好的已出現 但不能接受

最後也錯過了

看著他找到自己的幸福

也替他開心

都說了

好的不會是在於我

一定還有人 比我更好

而在你眼中

也只有她最好

http://www.youtube.com/watch?v=4_QlkfNGxCQ

day 98； 累

前天在電腦前準備要po文章

結果手在鍵盤上 面對著電腦睡著了

打到一半的文章沒save到直接關掉倒在床

這兩天都是 over累

前天和家人到shah alam踏自行車

不能像往日那樣激烈運動

老了 

老得連爸都鬥不過

上到車整個人都散完

睡兩個小時

隔天去馬六甲

早上7點出發

玩準一整天

半夜和姐姐去機場

在車上直接倒下去

累得動彈不得

眼睛還要死撐到回家

昨天是假期裡最早的晚安

忘了這間咖啡店叫什麼

上網也找不到

下次去要搜索所有咖啡來喝了

感覺每個sem break都去馬六甲-__-

發現離開學的日子要到了

害怕既開心的感覺

害怕再次遇見你該怎麼面對

開心能再次和你相見

多矛盾的feeling呵

多害怕救焚投薪

最近都沒看到你在網上出現

...

那天聽人訴苦

說了她的感情事

起初她愛

很愛很愛

所以付出的往往都是比較多

也沒去計較

現在卻又愛又恨

憎恨那人對她的所做所謂

三年 不簡單

看到她的現在如往日的我

希望她能徹底放下那人後再次活過來

環繞著耳邊的是慢歌

住在心裡的是你

日子逐漸地在流失

還是無法忘記你的臉孔

生活還是能繼續

但很煎熬

沒有你在我有多難熬

思 念 。

day 95；胡言亂語

整條街都有

甚至比我好的也有

偏偏卻瞎了眼

不想傷害任何人

惱 - 

世界很奇怪

你想要的 卻偏偏得不了

人的思想更奇怪

明知道是個不能犯的錯

卻死死要繼續

哪怕有一天當真

到時都會瘋掉

高不成低不就

遲早都是會有適可而止的階段

對不起

day 94

和爸的生日

相差一個星期

今天到外頭去吃餐

大考後的第一次聚餐

所有人都在場

多久沒有這樣

爸的笑容 多久違

多年一次的畫面...

如果家

能天天都那麼安寧

那麼溫和 多好

insta的什麼20 facts about myself那個

被吹得從東去西了

遲好過沒有

現在就po 

不要吹了 :( 

• 今年19歲 (雖然樣子表示不像19)
• 處女座
• 不喜歡參與大隊
• 就讀著一間大學
• 家中有6位成員包括我
• 比較享受一個人出街
• 喜歡恐怖嚇人鬼片電影
• 不喜歡浪漫愛情故事，因為結局總是容易被推測
• 喜歡貓仔 可是姐姐不喜歡所以沒養，但家裡有只倉鼠還有金魚
• 總是翻回過去的回憶 然後慢慢化解分析
• 喜歡吃蛋，唯一抵擋不了的美食...= =
• 最近在很努力留髮，如果不成功 就會把它分解
• 正常來說的話，目前只有一次 但維持不久..
• 擁有一種老人病
• 錢包里有一大堆友誼照、沒用的卡 (都是多過現金那種)
• 不善於表達 
• 海棉寶寶超級粉絲 
• 記性不好、總是記不了新朋友的名字 (就算是介紹了多過5次)
• 和男性朋友比較聊得
• 對不熟的朋友戒心都會浮出

再多幾天

就輪到你生日

一切就緒的準備

應該沒必要了

你都做得那麼明顯我還硬著頸干嘛...

面子事小 勇氣事大

兩次的厚臉皮都不介意

這次徹底敗給勇氣

不知道怎麼再次出現在你面前

也找不到任何藉口

所以說

世上沒有說誰 沒了誰

是活不過來的爛藉口

可看到你現在也很好

你心中對的那人 並不是我

不可能要你受委屈地和我在回一起

不會再拖累任何人 包括你

保重 愛人

別再用同一個手法去取得下一任 

女人心易碎難補

不是每個人都承受得了

加油.. :)

day 93； 恨

身邊一位朋友

他知道她心裡住著另一個人

知道她的過去

毫不猶豫地把她抱入懷裡

愛她寵她給她所有他能給的一切

疼惜她到別人看到也會羨慕的境界

直到現在

她很愛現在擁有的他

也愛著那另一個

現在

兩者都痛

痛著愛

可是他們從沒把那痛告訴對方

因為他們知道

那是對方的致命傷

表面看起來無事

但心裡卻隱藏了千種的痛和傷

這種愛

不是每個人都受得了

他們相信

時間能證明一切

所以都很敬佩那朋友

可以做到讓人無可理喻的地步

是對是錯

大家有眼看

不要為了維持而傷害了自己

情人會離開朋友不會

加油

世界簡單

是人類的思想複雜

內心犯賤

別在你覺得孤單的時候

找人來當你的避風港

停留得越久

對那人越不公平

保護自己當時

也要顧慮別人的感受

聽你傷心事時

感到難過的人不止你一個

第三個月了

happy 3rd monthsary sweetheart

起身看到日期後

不知道你是否像我一樣

記得今天是我們的第三個月

由於時間還有很久才能過了今天

特地找事做

有多忙就多忙

逼自己不去看時間

好過坐在那邊無所事事

去回想我和你的畫面

累得真的動不了時

坐在電腦面前

不經意地去看你的東西

也不懂為何

看了後把電腦直接蓋下

平撫了心情後

再次把電腦開回

還以為是一時看錯

原來都是真的

恨不得

恨不得為什麼

你能對那些人不理不睬

包括我在內

唯有她沒有

還能無所謂的見面

一剎那

想起你說放不下的那人

不是前任而是她

害怕自己一時的疏忽

把你們湊在一起

害怕看到的畫面

是自己最不想看到的一面

突然的害怕

突然來襲的恐懼感

第三個月原來是這麼過

day 91 還愛

假期簡直是悶

寧可上課

時間過得特別快

在家都是在追港劇

追到一半變到戲看我

感覺不充實

悶到拉朋友去喝杯茶

聊了很多

沒見彼此一陣子

原來發生了很多事

承認我不貼心

每次朋友有事

幾乎都是最後一個才知道

因為沒去過問

也不怎麼想知道那麼多

so much thing has changed

大家都不再像往日

這的確是個好事

證明大家都有在成長

不錯

聽她感情事兒後

...

玩也是要有個限度

玩出火了要收攤不簡單

幸好還會想

不然真的不知道怎麼幫

也不知道自己是幫還是害了你

很矛盾

內心有多掙扎

希望這次後

下次不會再犯同樣的事

冒然的

回顧了和你的事

腦子是想通很多事

也知道什麼能做

什麼不能做

可是心卻在糾纏

明知是錯卻還不知所措

  多犯賤

之前還有找你的藉口

現在 沒有藉口

也不知道還能以什么來當開白場

多害怕

你再次以沉默當回覆

哪怕有一天

你突然的找我聊天

這

也只是我的期望

一個沒有希望的希望

那時有問位朋友

以他男子的立場想

遇到這種事

會是有怎樣的想法

聽到了後

原來都是自己錯誤的了解

錯誤的判斷

讓你難受也難做

心有多酸

多對不起你

還口口聲聲說愛

其實是用錯了方式去愛

不小心地傷害他人

有多卑微

有多自責

也沒勇氣找你

對不起 愛人

day 89 ; 多失望

肥來了~

別人在睡我剛醒

我在睡別人就睡醒

太跟美國時間了

所以剛和家人出門energy直接跌去2%

幸好那天考試後留在宿舍睡個夠

時間顛倒

生日篇

因為之前的生日都不好過

所以本身很不喜歡慶祝

尤其是自己的生日

別人的沒關係

可是看到那一刻

還是會開心..

感謝你們

費心費力地為我慶祝

除了謝謝還是謝謝

不知道還能說什麼

因為你們真的很花心思

謝謝..

願望再多簡單

也知道自己是不能達到

所以許下願就好

當天以為會有你的出現

結果是我想多了

最後覺得沒關係

後來以為你會默默出現

結果還是我想多

然後要回家時

朋友突然來的信息

說明天看戲

再度期望又出現

特地逗留多一天

到了那天

開場前以為你會出現

完場後以為你會出現

結果還是一場歡喜   一場空

到底在想什麼

都知道你是不會出現還抱什麼期望

搞得自己多失望

回到家又變到什麼樣

多難看...

不是你給我期望

而是本身不斷給自己些理由

理由慢慢變期望

所以才變這樣

多白痴哈哈哈哈

重要的人幾乎都有出現

唯有你 缺席..

謝謝你、謝謝你們

有班傻的朋友

才會做傻的事

那天3場後凌晨不歸家

去便利店買了啤酒

跑到建築物頂樓坐下

看夜景開慢歌聊天喝酒

跟異性比較聊得來

那天有為彼此想過

後日出到社會了

要相約對方一定會是個很難的任務

日後還方長

brother始終是brother

話不需多說

有難同當 有福同享

加油

為自己打造個終結篇

生日快樂 陳鈺文

day 60 ; 3rd monthsary

可能你在忙

可能你睡著了

可能你不想再理

所以你沒回我信息

三個月快樂

如果我們還沒離開...

三個月不簡單

半個月有你在

其他兩個月半都是我獨自在熬過

嬉皮哈笑讓身邊的人開心

轉身後卻自己崩潰

莫名其妙

明明就過得很開心

當獨自一人時

突然的崩潰起來

前天這樣

昨天也這樣

只要突然的想起你

自然的笑了下 然後淚水滑落下來

那天厚臉皮的共桌

比起我們第一次的相遇

差          好 多

什麼也沒說

他人說你沒心沒肺

我卻死了都要愛

不論你怎樣

還是愛

你說會戒煙

可是還是一樣

所以相信你沒變

只是心不在我這

兩小時的共桌到我回家的路途

只有我踏入家前擁有你一句"再見"

一句再見也徹底溶化入肺

謝謝你

第一天開始在一起到現在

從你嘴裡說的每字每句都記得

可能太愛

所以忘了也亡了自我

可能是自己過於的在乎

顯得你的在乎沒那麼突出

沒想到

時間過得還真快

三個月快樂

親愛的imagination boyfriend

一個"以為"

可以不小心成為兇器

但卻成了我的致命傷

愛你 心肝 

大考在這個月25號
應該沒什麼上網
也可能沒更新
因為要control自己
沒辦法..
親愛的 加油

day 55

翻回幾年前寫的東西

人生中做個記號

以後翻出來看回 

會發覺當初自己多可笑

2010年深愛一位天秤座

愛了1050天

成果沒有反而滿身傷

之後有個傻子出現

比我傻百倍

做很多來溶解我這鐵石心腸

最後還是用很狠的方法抗拒

2012 考歷史時是生日那天

王帝下order說不能出街因為mid term

可是那時壽日朋友拉出

被發現後直接怒沖沖

後來才知覺原來是我壽日就讓我出

因為那天考試緊張一整天沒入食

到外面朋友一心好意慶祝

買了很貴又很濃厚的巧克力蛋糕

吃了一口馬上沖去廁所吐不知道什麼一大堆

頭昏腦脹在k房聽k

肚子一片痛

晚上被拉去吃火鍋

結果才抓起雙筷子然後痛到趴在地那種

被送回家養病

那時不知道什麼病

總會兩個月來襲一次

之後有一次舊病復發

被送入醫院急救

那段期間也有因為那天秤座而入院

現在挖回那片憶

很可笑

那時的生日到現在還很記得

吃著苦藥過

朋友還補慶

感恩

和死神相遇了兩次

一次是2011年還有今年

第一次出禍到這種境界

再次和死神相遇時那種心情

沒以前那麼害怕

只能說自己不愛惜

所以覺得都無所謂

因為一個11畫的"情"字

從山坡滾跌了下來無數次

摔得四腳朝天

爬起來後又踏到絆腳石

結果摔了下山坡還跌進水井

一個被荒廢許久的水井

連繩子都沒有那種

沒辦法爬上岸

只有水 才能活下去

環境所逼所以只好這樣

被困了多久自己也不知道

直到現在都沒人要拉我一把

有些很殘忍

拉到一半累了把我送回下去

寧願看著我死

也因為有這種人

才領悟了這世界根本是沒希望

希望越大失望越大

也用了這段期間想通了很多事

感謝那些卑鄙無恥的賤精

因為他人的幼稚

顯得自己品質比他高一點

智商好一些

因為是親身體驗

而他人還在後

幸好自己還能豁出去

感謝自己意志力

能維持至今

為所有發生的事感恩

再怎麼愛

已知道不會在相愛

58 days