累 ； 悲痛

感覺整個人散了

自從禮拜那天和家人打球後
刺激了運動細胞

一直開始狂做運動

當天半夜去做了gym

然後在朋友家附近跑步

回到家已經是感覺不到雙腳

昨天也是gym 

已經是over平時的level

一直不停強迫自己

只希望能做到更好

然後今早才發現

原來淤青了

難怪洗澡時那麼痛

沒要求什麼

只是想要腹肌和瘦下來

這樣就夠了

為了不浪費一直以來做的運動

拜六那天都開始在吃沙拉

最後正餐是星期日

接下來都只是吃這個

在挑戰能挨多久

mission challenged.

話說回來

今早很早很早就出門

說是回去拿東西

其實目的是想見你

買了早餐給你

怕在車上睡著

就偷喝了點咖啡

然後毀滅證據

乾乾淨淨拿到過去給你

一時忘了你不喝

唯有自己吞掉

還以為會等到開學才見

原來不是

today is a happy day hehe

一廂情願要載你

所以整夜開心得睡不著.

雖然知道答案會是如何

but im sorry 

我想

我已經陷入進那天所說的無底洞

的底部了

那天不經意看到她的comment

然後心還是亂了下

如果是在回一起了

那........

還是會胡思亂想

想一些有的沒的

複雜 、悲酸

另一方面

很想說

那天真的很後悔和你出

下次就算所有人放飛機

也不會亂隨便和別人單獨出去

真的很後悔

等一個人好累 

愛一個人好苦

想一個人好痛

恨一個人好難

墮落

知道你最近在工作

不想連你的休息時間都打擾

所以沒找你

又是星期五

上個星期五發生的一切

還深深記在腦海里

imissyousomuchsayang

做工加牛

曾經在這裡說過

朋友之間不要太好

不喜歡被朋友關心得那麼緊密

說了你們對我好

只會拿來當狗吠

要是會聽

早就改了

多餘的關心很令人討厭

最後聲明

可以當brother

所以那種關心我只會避開

我不懂得知福

所以不需要那樣

第一次被拒絕

證明我不喜歡

若再重複

我還是會說同一遍的話

朋友就是朋友

世界那麼大

不止我一個 還有那麼多人

找個其他的別找我

心裡有人住宿了

容納不了其他人

再多的行動或字句

只要不是他

其他的我也不要

因為知道了沒結果

所以不想給你們假希望

我也是過來人

知道那種感覺

所以收手吧朋友

對不起

你也可以很好

加油

早上就開始下雨

一直下不停

借個機會出去瘋

回來坐在風扇底下

之後洗了冷水澡

再喝了冰箱里的汽水當早餐

繼續我的腹肌

原來我還死不去

emo emo emo emo emo emo

emo emo emo emo emo emo 

emo emo emo emo emo emo 

emo emo emo emo emo emo 

emo emo emo emo emo emo 

當我知道不是你時

那痲木的心臟

瞬間停了一下

然後又恢復去心碎模式

為什麼

感覺我做了你不喜歡的事

你不再那麼在乎

連答應了的事

 你也不想要了

看到你說生氣

又不知道生氣什麼

思想很凌亂

有些話想說 說不出

很怕是我不想聽到的結果

專家說

一個人傷心過度 過久

體內儲存很多毒素

很傷身

也是種自殺的方法

但只是個慢性自殺法

不停地在折磨自己

為了讓自己腦子

記下這深刻的經驗

當作是回憶還或教訓都好

要讓自己深刻記著

曾經原來擁有過多麼痛的領悟

謝謝身邊總是讓我片体鱗傷的人

雖然體驗了那麼多

可是還是醒不來

萬次痛苦 

換來的領悟

有幾次.... 

still alive day 2 

加油吧小東西

heartbreak

去看你之前的照片

看到那日期的comment 

頓時傻去

感覺你好事近

好像很開心

原來前任找你了

你想念的 渴望的前任

終於找你了

你始終忘不了她

還有收留和她的合照

那上次是因為什麼

你把我抱入懷裡

很不明白 不了解 

越想越不對勁

這種情況很難讓我不去想

我是個陪襯品

很難

以前是一個擁抱

讓我朦上眼愛了3年

現在同一樣的事發生

根本就在重蹈覆轍

為什麼

為什麼會這樣

心很複雜

抓不了你在想什麼

上帝根本在整我

一次又一次

讓我看見期望後又變得失望

痛得吶喊不出

再一次

心碎得滿地

我在很努力一個個撿起來

拼回去

同樣的事情發生兩次

我也重複了兩次

要開始準備心情面對接下來那幾次了

dear heart, be strong enough please

you've to break into pieces much more in future.

不是我沒防備

是我易心軟讓他們來敲打我心

然後讓他們沒事地離開

其餘的

由我來收拾

低落

星星如愛和感覺

空罐如空閒與時間

當星星填滿了罐子的空位後

就如愛是可以用時間證明

罐子里的星星之間有繚縫

就好像就算怎麼愛

人始終會有缺陷
怎麼都不會有100%的完美

所以需要一個50%和另一個50%的伴在一起

才會有100%的戀情

本人只有20%

健康欠佳

學業沒很好

人格有問題

神經開始不對

又煙又酒

誰會要這樣的伴

而他卻是個80%的好伴侶

我連50%的標準達都不到

怎麼配得上他

他是個好情人

所以身邊總是會有很多人纏繞

死纏爛打不用多數

我已經包括在內

好的壞的他可以任選

我不好

所以沒得選

只希望

下一任會對他好一點

愛就是不顧一切的付出

就算傷著回來

也要傷得好看

禮讓

不是因為放棄去得回來

只是想他幸福 開心

愛可以很簡單化

是人類要弄得複雜罷了

而我

就是每次弄得複雜化

然後身邊的都離我而去

就這樣

沒人敢再接近

漸漸地 

人們都會覺得我很恐怖

憋在眼後的眼淚

還是流不出

找不到原因為什麼

只知道

坊肆大哭後會好一點

以前是個愛哭鬼

現在做不出

記得最後一次

是和朋友也是聊到你

冒然的哭起來

朋友看到都嚇慘

堅強得來可以很堅強

但背後真正的傷

是自己體驗回來的

疼在皮肉痛在心裡

那種痛

不是三言兩語就可以解釋得了

很幸慶

我還能活至今

感謝自己還能無數次的爬起來

去面對這一切

感謝

chatbox的那位朋友

雖然是個匿名

但謝謝你

雖然愛得傷痕累累

但心已經愛得深入

剛愛不久

這樣放棄是不是很可惜

上次等三年都沒結果

我想再嘗試多一次

況且要我放棄

應該很難

決定再次挑戰自己

看回和你的conversation

有一句另我特別好奇想知道你是誰

"感覺我是你想見的人"

雖然真的不知道是誰

但心裡那句

 還是希望這位能私下找我

想和你聊幾句

痲木

看到剛誕生不久的寶寶

5隻剩最後一隻

打電話求救沒人接

又不知道應該怎麼做

最後還是放回籠子里

如果被媽媽吃了

我也沒辦法

小東西都是要喝母奶

本來有兩隻是活著

其中一隻放在手上感覺到它心跳

但過了幾分鐘後

心跳沒了

很無助

一個小生命就這樣沒了

雖然是常見的場景

可是還是會很難過

會生不一定會養

會養不一定會教...

剛撞到門邊

變得更嚴重去

腹肌做到一半突然沖去廁所吐

餓過頭

全身都沒力氣

一直沒精神

什麼都做不好

就連steamer都對我不客氣

燙傷了幾次

手都起泡

所有東西都在欺負我

會不會上帝把靈魂放錯了身體

會不會是故意整我不是不小心

處處都是難關

要怎麼做才可以關關過

If life doesn't break me today,

it will try again tomorrow.

剛在臉書看到這些圖片

製作這圖片的作家

是不是過得如畫那樣幸福

人就是這樣

同人不同命

I hope that was you last night. 

I wish that you were here.

I wish I could figure out what's on your mind. 

I wish to be with you one day.

I wish I could hold your hand

and sleep on your arm until next morning.

I wish

I wish ...

心如刀割

單單看到這些材料

應該知道我準備什麼料理了吧

7點爬起來

一心只想快點完成就出門

2點鐘出門

半天都在廣場兜

女人concept里總是說有

不開心時就要狂shopping

這樣心情會好轉

問題是

走了那麼多間店

花了一筆錢

還是體會不了那所謂的快樂

連續三天情緒低落

搞不懂自己在干嘛

知道你這幾天應該會來這裡

想賭一把

看是否會遇到你

結果

真的遇見了

當鼓起勇氣要下樓把錢還你時

突然看到另一名人士

腳步慢慢向後退

其實 

全部都已經在我expectation裡了

知道來這裡就會看到這畫面

只是看到的時候

還是難過了下

就這樣

步伐離你越來越遠

感覺很變態很惡心

但唯有坐在這

看有沒有機會下去給錢就散人

結果還是輸給了臉皮 勇氣

明明就在同一個地方

同一個屋頂下

吸著同一個地方的空氣

可是卻....

之後看到不應該讓自己看到的畫面

心酸的撤退

往戲院走

一個人的咖啡後

一個人的電影

感覺是不錯

買票時已經遲了

看到screen裡有一排滿人只剩一個空位

就決定買下來

進場時

左右邊是一對對的情侶

他們用眼神看了我下

oculus 

本來是個恐怖片

可是當一個人看時

就覺得不再是恐怖片

旁邊的觀眾一直被嚇

我卻一點反應都沒有

他們還是會看下為什麼我沒反應

還問我不恐怖嗎 

我該給什麼反應 

戲到一半

隔壁的睡著了沒關係

鼻鼾聲竟然也出來

真糟糕

然後另一邊突然那邊親熱

兩邊都弄得我好不舒服

很後悔買下那張票

 感謝我撐到最後看完了

走下走下

不知為何又走回去有你的地方

看到你還在玩又如何

我都做不了什麼

心如刀割地離開

閃人

簡直在犯賤

明知是錯卻硬要埋進去

根本就是沒腦子

那天拿來出氣

看回這傷時

還是會想起你的字句

耿耿於懷

還有這個

雖然不知道是誰

可是想說

我都看到了

謝謝你們

但我也只能盡我所能

不至於會跳樓什麼

因為那天朋友看到我說想不開

就打了電話來

讓他擔心了下

總而言之

真的很感激你們..

最後補充

當你聽一首歌時

真正明白了歌詞意思後

心情也會跟著它意思走

by2 - 你并不懂我

如果你和她在回一起

那也恭喜你

就如你所願

品冠 - 我以為

反反復復看你的po的東西

內心一直在糾結

很酸

除了對不起 還是對不起

你沒說

我也做不了什麼補償

雖然不能完全補得了

現在心情七上八下

喘不過氣

我能怎麼辦

很後悔

讓你操心了整天

還花那麼多花費

差點做不了工

不停地在自責

整天沒進食

在等你說所謂的補償

還有

我並沒喜歡喝

因為上次的禍

已經知死了所以不敢

這次是朋友拉

拒絕不了

希望你能體諒

以後就算暈倒在路邊

寧可等到隔天才回家

也不要再拖累任何人

不想再犯下同個錯

無論如何

謝謝你幫了我

那次的擁抱 你沒任何反應

我明白了

是我自己在自作多情

明天一個人外出

出外透透氣

再這樣下去

我快神智不清

就算世界不要我

也得學會自己行走

不能依賴任何人

自己跌倒自己爬起來

又回到當初

重蹈覆轍的日子

謝謝你 

心情 ； 凌亂

學校壓力

家里壓力

對我來說都是個樣

沒什麼好解釋

在同一個屋簷下

一起活了近19年

小時候

因為比較黏已成自己人的外人

和父母沒什麼兩句

時間在走 人也在改變

是無法阻擋這我知道

4年前

因為轉了行

家裡也突起了變化

把公事帶回家

每個人都承受了沉重的悶氣

唯一能聚在一起共餐的星期六和日

飯桌上

也只有餐具發出的聲音

別無其他

之後個忙個的

那段期間

每個夜深都是恐怖的時刻

聽著他們的內容

是沒辦法入睡

隔天上學也無神

這樣的日子

活到了我過中學最後生涯

畢業了

我堅持在外找工

也不想回到他那只讓我感到壓迫感的環境幫手

因為這樣

氣足了一個月

沒話題 沒聊天

慢慢的 我也習慣了

習慣了家裡的平靜

因為長期都習慣了這樣的習慣

就無法接受到另一種對待

自從他沒在做那份工

家裡開始變得很喧嘩

再也習慣不了那滋味

試著去接受他們的改變來面對他們

但原來我怎麼做

還是做不好

只是換來不好聽的comment

就如現在

無論說什麼

不是字句帶得很刺

就是語氣重

聊不到兩句語氣開始變得好像殺氣

根本無法溝通

很累

但不可以頂撞

畢竟是長輩

唯有收口去聽

父母不知孩子心

孩子不知父母心

只知道

無論我做得再好

他們還是覺得不夠

不夠好

不知道該以什麼角色來面對

複雜

昨晚和姐姐聊得很開心

多久沒這麼聚在一起

心情是很不錯

然後答應姐姐晚上一起去游水

坐在電腦面前

突然收到你message

聊到一半整個心情

就如掉進個無底洞

經常聽人說

一句話 從你不重視的人身上說出來

對你是不會有影響

一旦是你重視的

無論他說什麼

就算是一小叮的事兒

你都會很介意

昨天就是這樣不小心的介意了下

不去游水

想把眼淚逼出來可是行不通

結果用了舊方式舒解那複雜的心情

神經線遲早被我親手弄斷

不是你不在乎

可能是我自己過於的在乎了

好好的一個晚上

親手搞砸了

開心時不像人

emo時更不像人

有機會要去下神經科探望了

愛

有些人

曾經很愛過 

甚至為另一半

做了很多不可能的事

就算沒在一起

也能付出很多不要求回報

感覺對了 在一起了 

經歷了不同的風風雨雨

提出了無數次的分手

卻又在回一起

分分合合有上幾次

就是離不開對方

愛情就是這樣

吵架是難免會有的

然後受了無法忍受的傷害

決定離開對方

離開前卻引起了吵架

什麼難聽的話都飆出來

甚至是對方的致命傷也說

分開了又到處暗中射箭

說對方的不是 

為什麼要搞得那麼僵

情侶間的事沒必要去干涉到無關人物

做到這樣

為何沒想過

當初自己怎麼奮鬥去得取這段感情

那麼執著是為了什麼

現在卻要傷得對方沒台下

真的有這種必要嗎

為什麼就不能和平分開

弄得連朋友這麼簡單的名份

也做不了

還要與"熟悉的陌生人"扯上關係

世界那麼大

人口那麼多

偏偏會碰到對方

然後馬上掉頭走好像犯了法那樣

避免發生尷尬的場面

唯有在逃避

本來好好的一對情侶

結局卻變成這樣

心被剝開後

用了不同的方法去連合在一起

始終還是會留下痕跡

無法再走出來的痛

唯有一直在埋在心底

累人累己

拜五should be party night

這個大家都知道

以前最期待都是這天

不是朋友帶我出就是我拉人去

14歲學人蒲

15歲開始濫蒲

到17歲那年

慢慢地不再濫蒲

因為身子關係

已經開始function不來

曾經入院

死裡逃生

和閻羅王只有半步的距離

所以決定了不再濫喝

昨天朋友jio出去

沒想到是over喝了

first round 

mai tai

lychee 不知道什麼鬼

結果被這裡的cocktail騙到了

可能是不慣喝這些

然後second round

瘋了

叫2個bucket

已經飽到爬不動那種地步

本來沒那麼快暈

有一個月多沒碰酒

酒量開始沒那麼好

因為你不喜歡喝酒

老娘也盡量不去喝 

然後昨天看到週圍都在旋轉

不行了 

才call人急救

近的找不到找到個遠的飛過來救我

萬分感謝

總之真的很謝謝 很謝謝你

也很抱歉 很抱歉給你找麻煩

要好好補償給你了

如果你肯收的話 ):

感覺不對

喝的時候一直吵著要見你

結果見到了又不知道要說什麼

千言萬語

可是不知道怎麼表達

結果還是..... 

很失敗.

剛才威信有朋友share一個測試自己的app

玩了一場說放自己名字看是怎樣的人

結果真的被說中

然後繼續其他項目

要輸入自己和對方的星座測試合得來不

看到那結果時直接emo掉去

為什麼

回憶

剛翻到這盒東西

總是把拍了的照片存在裡面

從中學到現在

回憶過去 痛苦的相思忘不了

累積那麼多的memories

很幸慶認識到你們

裡頭有和麻吉的合照

大學朋友

還有看了都心酸的ex 

怎麼說都狠心不了丟掉

 結果存到現在

只是純粹的分享

偶爾回想下也好

雖然是犯賤了點

這張是今年新年拍的

這班小瓜每次看到我就撲過來

小孩子 小事都可以很開心

沒煩惱 無憂無慮

多好~

痛了兩天還在痛

結果還是一樣

失敗了

還有三天就兩個月了

還是沒勇氣