惡劣

這三天睡沒超過10小時

今天起身完全沒血色

去到班朋友說我手抖得很嚴重

心情一直處於在很沉落的狀態

他們問什麼事

我也想知道其實到底什麼事

頭一直在痛

吃了幾顆頭痛丸

幾天去上課前都喝咖啡才出發

早班後回來又一杯再返回學校

真不知道自己能活多久

假設如果我跪下

你就不會再跑進我夢境里打擾

這幾天被你折磨慘

犧牲了睡眠

就連現在眼皮很沉重

都不敢入睡去

害怕你再三番四次找我

噩夢連連

上帝總是會給我們機會

但人往往不會把握

然後從身邊擦肩而過

好好的一個機會就這樣沒了

然後我們就常常抱怨上帝

抱怨說這是命運

沒那福氣

本身已經是個很好的列子

I had single for 418 days

but I love you for 97 days.

錯

人會犯錯

有誰沒過去

人誰無過錯

為什麼總是拿往事來壓迫他人

聆聽者未必用雙眼看清所有事

旁觀者看到的也未必是真的

世上那麼多人

唯有能相信也不會傷害自己的人

就是自己本身

分享那麼多自己體驗回來的傷痛出去

也就是給機會別人來嘲笑自己

名譽有損

就算多痛

也不會再那麼愚蠢

跪著也要把那痛給啃下去

不是第一次了

把他人的傷痛當作玩笑

不知者有所不知

那可能是他人的致命傷

不理別人死活沒關係

不要加鹽加醋

還有點人性就收手

你的一字一句

我都會很care

但三番四復說只是開個玩笑

雖然不好笑

可我已經開始準備就緒一切

那種無可置喙的感覺

你從來都不明白

愛 很愛

你也不會明白

心酸酸

很努力晚上睡前都是想著你

但每次入睡卻夢到她

那夢境

我多想逃出來

昨天無法入眠

很怕同一件個夢境發生

到5點多然後6點半醒

才睡一小時

心情然而不好

還以為事情相隔那麼久不會再出現

結果這幾天都是這樣

總是在我要入睡時開始折磨

感覺很累很累

只想當我遇到困難時

你會在身邊

sorry 

maybe that's just in my imagination. 

好像比上個sem更難見面

無緣無故很down的心情

搞不懂為什麼

聽

這兩個禮拜

聽了朋友很多的advice

覺得很膩

傻和蠢並沒差到哪去

想法不能那麼死板

真的會害死人

換個角度看

也是一種美

只是美得沒那麼好看

已經被酸被踩到一點尊嚴都不剩

還是那麼執著要繼續愛

你們也知道

再多的勸告我還是會跳下去

多高的懸崖

只要是愛

都會奮不顧身地陷下去

只要還有一絲希望

也不會輕易放手

不想錯過然後後悔莫及

身為朋友

只希望你能站在一旁

看我跳了下去

然後傷得站不起來再救也來得及

不想浪費你們口水

一直勸一直抱著希望我會改

到頭來令你們失望

只想當我在很努力時

別阻擋

前天朋友才問

如果上天給我機會

改我personal的機會

會要改什麼

本來想說命運

結果最後說了脾氣

他就氣到頭頂說不是要改脾氣

是我的固執性

太固執了

誰的話也不聽

聽了後就一笑而過

只能90度鞠躬

很感謝很感謝你們

不是你們做不對

是我受不起

昨天和朋友喝茶時

聽到有人談戀愛也有人分手

很莫名其妙的

是不是所謂的分手期

有一段時期身邊朋友突然分手

只是很小的一件事

可以隬補也放棄

很奇怪

我要也沒有

為什麼不珍惜

人類思想很複雜

混淆了童話故事和真實世界

該好好做的不去做

不該做的卻偏偏去犯錯

上帝是不是在製造人類時不小心倒洒了什麼

搞到人類不懂得什麼是對什麼是錯

可惡

沒見面

但只要是你的信息都會很緊張

害怕很快和你沒了conversation

拼老命的在找話題

可是你還是沒變

是自己太興奮

就算只有敷衍

這樣確認了我還愛

還是很愛

剛追的戲里說了

現在時代不同

女人不是只注意兩個人的幸福

而是三個人

這句話到現在還是消化不了

是不是這樣

所以你也這樣

莫名其妙地感觸

一絲絲的回憶突然彈起

很想很想

回到那一刻

但恐怕也回不去了

她似乎回到你身邊

所以你也不要我了

什麼提示也沒有

是不是說我可以功成身退...

死板

21號那天

當天你也是這樣

就是愛在特別日子多pattern

耍什麼脾氣

看到都會很討厭

和你漸漸疏遠

越來越不會和你溝通了

剛開學那幾天

一直投訴說很久沒看到你

結果那天在遠距離時feel到一股熱

抬頭一看真的是你

heart skipped a beat 

緊張慘

然後你趕著去上課

那一刻真的是驚了下

只是見不到10秒都開心到升天

然後到晚上要睡前還是很開心

當要閉雙眼時

想了很多很多和你的回憶

原本開心的mood

瞬間down down down 

I remember you brought me eat wan tan mee at midnight

remember watched movie with you 

remember studied whole night long at mcd until morning 4am

remember nando's meal together 

remember our very simple steamboat meal 

remember the whole process which you rescue me that night 

which I miss the most.

remember I sent you back to hometown 

the cendol 

the satay 

every single things that I've did with you just recalling me back.

I miss your message

I miss your hug 

I miss your sweet smile 

I miss you much.

什麼

前天去了兩天一夜雲頂

無裡頭的去那邊heh 

純粹上去吹風看表演走走

當然是和她去

終於能吃到最後那張的好料

可是並沒怎麼好吃

然後半夜就去玩這個

回之前又去吹風

上上下下都上5次

走到腳都痲

不錯

偶爾去heh下

剛和朋友喝茶回來

真的真的真的很掛著你

就傳了個短訊

說想看恐怖片

最後去不成

雖然已經習慣了

可是心裡還是糾結下

shisha了三種不同口味來痲醉自己

結果突然感覺到心在作痛

要求朋友早回家

到家感覺好多了

剛那一剎那一直在想

如果突然暈過去了會怎樣

回來大學日子

三餐都沒定過

不是杯面就是不吃

消化不良

今天整天都在肚子痛

真的會活不久

im thinking 

如果早離開了家人朋友會如何

家裡會少了個負擔

朋友會少擔心我這種人

若不單方面想

可能也是好事

一大堆的胡說八道

發生了再打算

這只是我預算之內的事

you know what

今天打針

雖然不知道什麼針

可是打完後手的確像殘廢

然後剛給朋友打了下

自己又不小心撞下

淤青了

很漂亮

惡心點說

假如剛你會說"好，現在去接你"

"恐怖片不是一個人看，我陪你"

那有多好

就算沒得見

假如你會說"夜了別在外面逗留"

"好早給我回家睡覺"

那有多好

全部都是我自己的假如

今天不懂干嘛

特別hiao 

但還是想很惡心地說

雖然我沒你傳來那張照片那個女人那麼好

那麼漂亮那麼有才華身材那麼好

可是如果你能收留

我都死無遺憾

只是突然發僑想有人對我碎碎念

嘮叨什麼的

可是你的短訊不在我預料之內

真的不明白你在想什麼

思想猜不透

戒煙戒酒什麼都行

只要我是你的你是我的

但

這也只是我的如果

85天

什麼都不是

 什麼都沒有

剛有個認識6年的朋友突然找我

說了很多

說以前我很開朗

可是現在卻變到比黑社會還要恐怖

做什麼都是會對自己不利

說不想下次看到我是隔著一片玻璃見面

要我好好對自己

哥哥

你不明白我的苦和痛

可能之前你的比較痛

你體驗不了我的

相反

我也體驗不了你的

各有各的苦

除了自己沒有人會理解

只要我還能呼吸的一刻

我都會盡力挨下一刻

放心我不會像往日那樣拿刀片在皮肉上畫畫

做那些荒謬的事

至於你說的恐怖

現在我幹的

沒你口中說的恐怖吧

入院兩次那才是恐怖

週圍都是他們在陪我

只能說

人會變

變好變壞沒關係

只要人還好好就行了

謝謝你的關心老友

每天拿一些不應該煩的來煩

無藥可救

goodnight

幸好

原本已經很累很累

但感覺總會有事發生

幸好沒早睡

不然看不到你的來信

看到你突然的來信開心慘

double confirm的問候

讓我瞬間沒有了睡意

雖然簡單幾個字

還是會溶化入肺

未開學前

一直在擔心你會不會像以前找我

擔心你會不會jio我出

擔心這個擔心那個

神志驚慌

原來沒我想象中那麼差

那次的入院總算沒白費

除了暈了下

左手幾粒淤青

還有醫生說的~!@#$%^&*

沒什麼大不了

一切都很正常

那剪刀

初次用很興奮

過頭興奮剪錯

不知道要不要後悔

頭髮瞬間薄了很多

真是勇氣可嘉 

只希望你能珍惜。

蠢蛋

要一個常去鬼混的人

戒酒戒煙

簡直是痛苦

這都是鍛煉期

這期間需要有人撐

才可以順利挨過

當然希望是你

可以在身邊為我加油

昨天卻break了自己的rules

去飛鏢喝酒

知道自己一進場

一定會受不了

結果真的在我預料之內

喝了不知道多少杯

因為長久沒喝酒

酒量沒以前那麼好

還要替朋友喝

才第幾杯眼前開始模糊

到了那limit可是還是要喝

以前是個酒鬼

因為你

才變得少喝

因為你不喜歡愛喝酒的人

以前總以為酒可以自我痲醉

讓自己不會那麼傷痛

原來這概念是錯的

即使在痛

就如你所說的

欺負人也不要欺負酒

酒是無辜

不要拿酒來掩飾自己的罪

這番話 

到現在我還記得

句句話都銘記在心

所以應該不會在濫酒

再怎麼痛

我已經找到另一種舒解方式

一個你從未想到的方法

傷在皮肉

痛在心裡

已經習慣了

瘋子的痛

你永遠不知

馬六甲

結果還是不小心去了

第一天馬上下水游泳

然後傷風到整間家最大聲就是噴嚏聲

晚上去了不知道叫什麼地方

都是垃圾

只有最後的煙花最精彩

只能說

這地方最好別去

什麼都壞什麼都沒有

真是一年比一年還要差勁

第二天全部去玩水上遊戲我在家

個個回來瞬間變紅人

皮膚曬傷到嚴重

他們去曬太陽晒到脫皮

我在家吹冷氣吹倒脫皮

晚上吃火鍋

看到那麼多的魚丸和雞肉丸都怕

全部人盡所能地吃

結果還是剩這麼多

真可憐

那天真悲慘

在沙發上坐著睡

隔天被左右邊的食物誘惑起來

根本沒辦法好好睡

腰酸背痛

但整個trip還是不錯

回來時簡直是折磨

司機先生駕車技術讓人頭暈目眩

然後回家路途更是折磨

塞車到要吐血

到家時已經累斃了

還是ngeh ngeh要出門去喝茶

energy剩2%才肯回家休息

感謝有你們

又在plan著另一個trip 

真是玩瘋了

拜一那天的傷還沒好

以為你不會為那件事來問候

原來不是

只是遲來的問候

讓我瘋了幾天

現在總算平衡了些

你說最好不要因為你

可是事實卻是因為你

才這樣

不敢和你老實說出所有事

怕連最簡單的朋友也做不了

瘋了那麼多天現在要開學了

 會害怕遇見你

害怕自己的衝動

害怕在玩弄我的上帝

為什麼總得不到一份穩固長久的感情

因為

該嘗試的沒有嘗試

該捨棄的時候沒捨棄、

好的感情就顧慮重重猶豫不決

壞的感情卻貪婪無境噯昧輕鬆

有時想念舊

可舊人早已離去.

有時想著新

新人卻不在掌握控之中.

所以才會開始變，

變得害怕開始害怕結束

害怕得到更害怕失去.

恐懼多疑 

空寂自卑這四面牆

緊緊把你困在原地

別人永遠進不來

你也永遠出不去

碎

在那邊13小時

每小時都是種折磨

足足十三小時

你一封關心問候也沒有

我期待的全都是場空

以為你會帶著問候來到我身邊

沒有

一點也沒有

昨晚不開心

還不都是因為你

遇見了閻羅王可是卻被打回凡間

為什麼

暈倒後為什麼不能直接到另一個世界

為什麼還要回到這裡

繼續這些折磨和痛

一次又一次為了感情

進出了一個有上帝和死神的地方

如果你們要我的小命

不妨直接拿去

我不介意

真的不介意

你們一直這樣耍我

很累 很累..

眼睛很累

因為整晚是眼淚陪伴

身體很累

因為受了傷

內心傷

但包著心的那外層皮更傷

遲早傷得包不了那沒用的心臟

自我保護能力那麼差

難怪那麼久以來

那麼多人要侵入來下毒手

包括你在內

你和她沒一個地方相似

唯有最像就是

當死神在討論要不要拿走我的命時

你連人影都不見

不想像第一次那樣主動找了後

哭得更嚴重被人投訴

整晚圍繞著我的都是那些東西

怕到連呼吸也覺得是錯

你讓我心碎得一點價值也沒有

人可以變

但你變得太快

讓我暫時無法接受

i need time to digest these few days problems

problem在於我

是不是太執著要一些人和事物

朋友說

要努力活下去去完成還未完成的事

連要我活著的意志都沒有了

要我怎麼努力

而我唯一未完成的事

就是你

說吧 我還能怎樣

kill me please

傻

發現了一樣不應該發生的事兒

10小時前

她share了一個video 

已經很明顯告訴說

你還是選擇和她在一起

原來是這樣

是我在死糾纏著

眼睜睜 看著你回到她懷抱裡

原來你早就想好你要留在誰的身旁

原來我也只是個代替品

只是那時你在渡過寂寞期

而我是不小心被你選中的那位

陪了你一起渡過你的寂寞期

好了

現在你挨過了

回到她身邊

我卻被丟回去回收區

早已知道結果80%會是這樣

已經讓自己有心裡準備

可是知道後卻哭得撕心裂肺

沒想到 事發會那麼快

我只是你覺得空虛孤單時在你身邊的玩偶

既然是這樣

你有你的幸福

我也不可能去摧毀你現在所擁有的

那是你的選擇

只要你和她在一起能快樂

那我也無話可說

有什麼事

我依然在

人在、心也在

掙扎

天那麼黑還是堅持要出

在這裡消遣兩小時

因為要試每個咖啡的口味

所以每天喝了兩杯

每次喝完後一直擔心能否睡得著

現在每天心臟跳很快

雙手時不時在抖

這個是慢性的不要命方法

是不錯下

昨天晚上和老友聚一聚

有個剛從台灣回來不久

送了我這個

她說

因為我生活上遇到很多小人

所以買了這個給我

是不錯多小人

就是因為他們

我才能夠成長

所以要感謝他們

讓我變得沒心沒肺

不出聲不代表沒禮貌

只是避免一些爭執

不回應不是驕傲

是不想給人假希望

不說出來不代表什麼都不懂

一舉一動其實很容易被人看穿你想要什麼

已經說了

除了他

誰都不要

別再做無謂的勸告

別再纏著

這樣會令人反感

看你的狀態後想找你

可是你好像處於在不開心的狀態

無論說什麼你都會聽不入耳

不敢踏前一步

唯有等你找老娘

雖然知道 

這是不可能的事....

actually

昨天4點多入睡

7點多突然爬起來

坐在床上很久下

然後衝進廁所吐了不知道什麼東西

wtf 起來為了吐

又躺回去到下午

全身痠痛不舒服

一通電話被拉出去

頭昏腦脹

吃了的cornflakes也吐出來

一整天吃了三明治和沙拉

胃一點也不長進

一點也不體諒

滿肚子都是風

和胖子在咖啡廳坐了3小時

喝了兩杯的咖啡

在想等下該怎麼入睡

什麼都拿出來聊

這禮拜已經聽了兩次

他們說

被我愛的人都好幸福

很渴望他們是被我愛的其中之一

若是幸福

為什麼到現在還是那麼孤獨

是不是很可笑

是他沒眼看

還是我不夠好

就是這樣

我才不停的把自己弄得更好

雖然說改變自己不會有什麼好結果

可是不嘗試

何來的結果 

三年都不介意了

再多三年有多難

一直勸別那麼傻

不要那麼白痴

他不值得擁有這一切

他不值得

那誰值得

無論他多不好

我都會全力包庇他

千千萬萬的勸告

都聽不入耳

就算知道被利用

也不介意

老娘被利用得很開心

就快一點價值都沒了

但只要能見面

我一律不會反抗不會拒絕

virgo是朦上眼愛一個人

對不起

就算在怎麼痛

只要還有一線希望

也不會輕易放棄

眼裡只有他

容納不了其他人

所謂的其他人

姐姐在這懇求

找其他的也別找我

不想讓你們失望

不了解 ； 迷茫

愛上了這裡的咖啡

每天都會特意去打包回來

不錯喝

喝到窮還是要喝

day 7

維持了一個禮拜

才瘦兩公斤

想吃快餐可是不可以

想吃快熟面又不能

煎炸食物更不用說

然後只有這樣罷了

tmd

unsatisfied.

well

老娘很不喜歡酒後的人發酒瘋

還要強迫別人做事

幾十年 從未改變

喝不得不要喝

說什麼那時幾乎給人下藥幸好沒喝

不是每次都那麼幸運

好之為之please 

不要總是讓家人擔心

你的小時候可能沒我們那麼好

受的苦比我們多

但已經是過去的事情

如果你是純粹分享我無所謂

但你是酒後狂吐粗言

抱怨個不停

這樣很令人討厭

在家無所謂

因為早已習慣

問題是在公眾場所

音量越來越高

你女兒我還要出來混

你不要面子我要

很好看嗎這樣

受不了總是酒後這種個性

能抱怨什麼

今時今日他是我們的親戚

怎麼說也大過你

禮貌還是要有

總是教我們要尊重長輩 前輩

那你呢

昨天本來好好的一餐

因為你這樣大家都不高興

餐前都不知你到哪鬼混

和我們一起吃時還叫黑狗 椰花酒

你吐苦水我們聽

你喝酒我們被托下水一起喝

大人

我們昨天吃的不是快餐不是一兩碟飯菜

是整桌的海鮮

海鮮

你教我們吃海鮮不能喝酒 

尤其是黑狗

那昨天是怎麼一回事

神是你鬼是你

真的不知道要怎麼面對你

回到家你就倒在地

我就跑去喝茶

整條路來回都不舒服

只想到如果有風在肚內應該會吐出來

結果吸了兩種不同口味

4點多到家

一吐再吐

吐了所有海鮮和酒

有吃等於沒吃

進出廁所上五次

真是謝謝你

搞得7點多才入眠

都說了

老天爺根本在玩弄我

友情兩年前已經整死了

愛情陸陸續續在整

就連現在親情你都要這樣整

一生都要被整得連骨都不剩

你還要我怎樣

快被所有人玩得我痛得連喊都無能為力了

前世一定做錯什

今世要那麼作孽

nmccb ! 

距離開學還有9天

成績放榜日還有4天

我的penang trip沒了

malacca trip沒了

哪裡都去不成

知道你沒時間

也沒逼你去

那天看到你沒交通去就載你

昨天也是同一樣事

發了瘋似的找車子要去找你

結果沒有

然後看到你安全到達你要去的地方

很沒用

我有事時你就沖過來

你有事時我卻什麼都做不到

感覺自己就快連lapsap都不如

兩個月多了

 im still nothing to you

覺得你不會喜歡胖子

我每天都把自己弄fit些

你不喜歡酒

我可以不喝酒

但怎麼努力

我還是覺得這裡不夠那裡不夠

還不到那水準

不敢開口說

就這樣托了再托

很怕到畢業那天

都沒這機會

都怪自己

天生無用

昨天吐不夠

今天來個勁的

覺得活不久

所以想好好談場戀情