混

只是吃個飯

只是最近走得比較近

只是有話題聊

你著急什麼

反正都不在意老娘生死

何必追問下去

何必大庭廣眾說吃宵夜事情

見面不說話

眼神對望都已顯示"不可能"

面子是真的那麼重要

還是我想太多

沒人知道你的想法

你到底在想什麼

你到底要的是什麼

說順其自然

現在不夠自然嗎

朋友說其實我又不是很差

但就是瞎了眼

身邊朋友真的很疼愛

這一切

真的很幸福

謝謝你

事情是這樣

經過那麼多波折

還是吸取不了教訓

那天發生的事

真的是預料之外

這個對我來說

是多麼嚴重的一個經歷

那畫面 怎麼刪都刪不了

不僅沒打救 一丁安慰也沒有

看到你和她

expect我給什麼反應？

除了討厭還是討厭

不喜歡

回家路途讓你放我在路邊又不肯

我明白擔心的是什麼

但要我繼續呆在那輛車我會瘋！

凌晨下雨涼風走路到外

真是沒想到再次遇見

燈下吵架像什麼樣

只知道

腳步越接近反而另我後退

不想去看我不想看的畫面

好後悔為什麼會一時衝動吵起來

但也很興慶 那天是我們那麼久以來

再次最多話題的一夜

那感覺 消失多久

其實你在想什麼

沒人知道

有些話 聽了讓人欣慰

但大部分的話 聽了後會徹底崩潰

如果上帝給個機會

我需要一顆讀心術丸

給我個30分鐘去理解去剝開你心和腦子在想什麼

理解後起碼能給自己個交代

選擇離開或是留下也好

總比好過目前這半天吊的狀態

這幾天拼命買醉

所以在發薪前都會過著啃麵包的日子

感謝從你口中所說的每句話

感恩

睡不了覺

連續三天不夠睡

昨天去複診

被電得痛之入骨

TMD不會再回去了

醫治不了沒必要勉強

去一趟旅行毀了整世人

靠！ 

有個知已告訴我

若沒那麼悲觀

其實我可以活得更幸福

最近有察覺到

疼惜我的人真的很多

但唯有不疼惜的 是自己

抱著"不想活"的意念實在太強大

這觀念該怎麼消除

太多不好的事情發生

該怎麼破除

舉個例子

每逢佳節或特別日子

最想和家人度過時

但 每 一 輪

都是以淚做ending

就如冬至

從我15歲那年就徹底恨之入骨的一項節日

該團圓一致在家吃湯圓

你卻從外到家後惹是生非

年紀不小了

大家以為那時是你一時的壓力

沒關係

直到後來的冬至 新年 生日

通通都是你搞出來的禍搞得大家不開心

當時是你打造那陰影給我

這是怎麼補都隬補不了的個罪

隨著年齡的增長

怎麼變得更幼稚

到底哪根筋不對可以解釋嗎

今年如往年

怎麼沒進步還要是更差

拍戲都沒這麼真

這樣的人生

誰會受得了

情

多情自古空餘恨

自己的一廂情願  

換來的卻是敷衍

該出現的沒出現

不該發生的卻一波一波發生

所有的事完全不在預測裡

現在只能看著辦

道不同不相為謀

完全是各有各想法

你我不會是一起達標的伴

因為你已明確表達

心毀了都算

傷的是皮肉

痛的是細胞

遲早身體上下都沒剩

全怪自己

不好好疼惜

但發洩在別人不好

所以往肚裡吞

世界那麼大

卻在同個屋簷下

接近每日的相遇

沒進展也沒後退

就是卡在這地步

其實大家心裡都有數

問題是

為什麼前方是個崖卻還要往下跳

那天和位仙人見面後

到家崩潰到極點

朋友看到嚇呆

以為誰欺負我

聽了故事來龍去脈後

原來是自己欺負自己

他就問

認識原本的我到哪了

又是個以為我很厲害

其實並不是

聊得越多越難過

直接把我給灌醉讓我睡覺

說睡醒後會痊癒

TM的又欺騙我

睡醒後打回原形

還是得到真實世界面對

之前以為以後會有進展有機會

其實都是在欺騙自己

是要被打到地獄後才會清醒

還是成熟穩重比較有安全感

怪

怎麼積極的活下去

怎麼樂觀的看待一切

幾年來

那麼多positive的人圍繞

為什麼沒被影響

還要TM一天一天不想活

太多事情發生

說出來不是

找人求解答更不用說

太多的巧合並不是巧合

那麼巧合你不離開

那麼巧合你就停在我隔壁

那麼巧合一起步行

每天見面 十句話都不到

這些巧合怎麼解釋？

原本以為再看清多會兒就會沖淡

以為還能是好朋友聊天

以為能磨清過去

以為以為以為

就是以為摧毀了自己想法 判斷能力

看你還要以為人家會回頭沒有 ！

發夢幾年不會醒啊

還要使用同樣方法去傷害多少人！！！

神都打救不了你

結

一天內讓三位失望

要怪也罷

你們 是因環境所逼

誰也不想這樣

煙都讓你們大跌眼鏡

吸毒還得了？

要不是你們這樣

誰還稀罕會回家

誰還要面對

誰還要不開心卻得偽裝得好開心

完全不理人感受

根本就是持刀強人所難

問了 答了

答了 又不行

那開頭你問來搞淋？

都已清楚要做的事不是做咯

又前又退

好像我懂你要幹嘛

另一方面

沒得到批准

碰我私人物品就是錯！

問也不問就碰

碰了還要大小聲

鼠吐蛇言

含血噴人

說不尊重

那你何來尊重

有病嗎！

是誰改變了誰

要不是你們所作所為

現在都不會變成這樣

就如我說

人就只聽他們想聽的

其他聽不入耳的都是廢

解釋過一次

一次就夠了

這種東西

就算解釋給不想聽的人

解釋整世人都白費！

因你們所以大家失望

現在反轉說對我失望

麻煩反省下

至於你

因看得你太認真

除了對不起

我也無話可說

對不起

最後一次是前年

不會把痛發洩在別人身上

只好自己啃

禍不單行

如果有勇氣

我只想活到25歲

100`

消失的100天

感謝平安地捱過

誰會想過這樣的生活

這是生活中的其中一部分

雖然危險 但是個必備

別說別人

連我都不清楚自己的想法

老媽把我生到太奇怪

這樣怎麼活啊

最近和失散多年的孿生弟弟相遇

太多巧合

不知是好是壞

因為他真的很欠打

因家而搞成這樣

你們有沒有想過問題在哪裡

現在是我的問題嗎

搞笑咯

謝

忙得自己長什麼樣都忘了

拼命逼自己找事來忙

拼命自我麻醉

維持這樣一周

其實想要的 不曾會再實現

連續幾天喝得貓樣

就昨天而已

兩個咖佬喝得好像四五個人喝的份量

最奇蹟的是

連怎麼駕車是個謎

還要是安全到家

倆人的性命幸好沒事

真的記不起昨天把車駕到哪

幾點到家

所有都不記得

前幾天brother聚會

大家還是老樣子

最美好的時刻是大家坐在一起敬杯

那種感覺多懷念大學日子

博了老命的在喝

閻羅王為什麼你還不帶我去玩！

每日聽見看見又怎樣

過去始終是過去

回不去也不可能回得了

到底在抱什麼期望啊 操

你臉上都已經是掛著 "不可能"這三個字

還在執著什麼

以為之前三年會是個教訓

結果現在好像沒差

媽是否把眼睛給生瞎了

為什麼經過那麼多次卻不會清醒

別人問

為什麼那麼多個偏偏就要追這種

明明就選擇多

好的也很多

說真的我自己也不知道！

這感覺多盲目

多麻木

what

這種事情

又不是第一次發生

還有什麼場面沒看過

誰對誰錯

自己心裡有數

亂

瀏覽了他個人臉書

才發現原來是個癡情男

三年的感情解散後

變得根本不是人

身邊女子進進出出多得很

但電話裡卻保存三年的回憶

什麼情況啊

男子有時真的猜不透

根本就不知道腦子在想什麼

一時這個樣

一時那個樣

大家分析彼此的故事後

才發現原來是同類人

好多事情來得不易

但時間到時

該走的一定會走

不屬於自己的怎麼挽留也留不住

就好像現在

不清不楚的感覺

叫人怎麼活下去

沒有清楚說明

保持在unknown狀態

一方痛不欲生

另一方風流快活

多不甘心多惡厭！

為什麼人可以變得那麼快

為什麼人可以不認賬

為什麼你一點情都不念就離開

為什麼要人刻骨銘心之後你卻消失無踪

離開得那麼瀟灑

到底誰人批准你這樣活在世界上

求解答 ！

這幾天

感謝兩位貴人

聽知肚裡存了一直想噴的廢話多小時

以為大學生活後不會再有這麼樣的人出現

哭笑着說 苦笑著說

到底是為了什麼

表面上所看到的

並不足與判斷一個人的所有

"男子不會喜歡女子有太多背後的故事"

這句一直反反复复出現在腦海

難怪對的人出現了都會逃啦

無論如何

叩謝兩位貴人的時間

此外

人常說 

別把時間浪費在不會成結果的事情上

明知道結果為什麼還要自撞壁

這樣對大家都不好

說可以直接無視

但內容所有都衝向我來

抗拒又不是 接受又不好

要怎麼無視好啊

又是猜不透的思想

以為女子會有這種怪病而已

原來男女都會這樣

閻羅王啊

救救我好嗎 

算

不小心得知一些事

根本就不想參與

弄巧成拙

whuatthefuck

一人這麼說沒關係

兩人這麼說就個是事實

對我來說重要的人 提到這點

就是會影響了整個心情

大家看得那麼現實

那也算

就是現實才會逼走人

這也好

谷

朋友說雖然是octoberfest

可是也不能一直這樣喝

十月底

回想下好像喝得也不少

這個月錢花在喝酒方面較烈

丟了一百又一百

感覺好失落又迷茫

遇不了對的人能放肆的發飆

累計了再累計

完全找不到地方釋放

淋雨喝酒生病

生活旋律每天也不過如此

假設有天

白髮人送黑髮人

希望你會出席

啐

被破碎的夢境驚醒後

嚴重崩潰兩小時

至現在都無法入睡

回顧手機裡的相片

回味下記憶消遣時間

2014年 part 1 

三月十三日

記得班上同學都好放心思在於這event

大家都好合作去創建個80年代

好懷念聚在一起的時刻

四月八日

本來可以睡到晚上

但因為答應說要一起下市區走街看電影

結果只剩我和黑高子

兩人吃了旺角餐廳走pavillion

從天亮走到天暗

不會尷尬但很搞笑

說好的大家一起去呢

四月十九日

那晚不知哪來的心情

和老伴到天台酒吧點了cocktail

不會喝學人嘗試喝

她自己的喝不下因為味道太噁心

結果自己啃了一杯 + 額外半杯

之後倆人走到三猴酒吧坐下來

點了一桶酒 喝完了又再點

才喝三支的她竟然倒桌！

桌上還有七支  人又醉倒

坐到老闆都下班至凌晨五點都未離開

邊等邊喝

自己都開始暈

打電話求救

朋友大老遠來救屍

真是謝天謝地那天沒事

翻到這張照片

想起這小東西是咱們中學時的樂趣！

中學時期都是hamster為話題

養了幾個月就活不了

現在籠子所有一切都擺在家作廢 

誰人要籠子啊啊啊啊啊

五月三日

這張是托了ky哥的福而產生

那時自己帶了班上的鬼仔來到咱們地盤

卻說自己不得空

把鬼仔丟給我自己去忙到深夜

帶了鬼仔坐咖啡店玩撲克牌

晚上到酒吧坐下喝杯

卻讓他流連忘返

要求下次再帶他來

但聽說現在他上課試喝到身體不適

不能再隨便亂喝

真可惜

有一段時期過得好健康

怎麼忙都好一定逼自己健身

因為當時那人喜歡健身女

結果瞎了眼

最後也無法得到手

變回現在這胖妹咯 

五月七日

本來說有事無法加入

最後無端端現身在馬六甲

和班同學的首次出外過夜旅行

只有我和ky哥在別墅

別人都到遊樂場去耍

那夜大家尋找吃的過程

經過了以上的場景

好像作廢又陰沉的遊樂場

現在回想都會雞皮疙瘩

五月十三日

到雲頂發僑記

朋友有免費空房給一夜

電話一來就拉人家上雲頂

匆忙收拾行李就閃人

以上是老伴的愛夫！

因為他 我的腳差點斷去

那次從東走到西

西走到東再返回到西

倆人閒著沒事做拼命到戶外吹風

下來時大感冒

多虧了這免費房！

五月二十四日

班上部分同學老人上身！

又麻將又啤酒又碎碎念

那天為了這場麻將

搬了幾位室友的書桌合併起來開台

其部分在地面玩撲克牌

整間家瞬間變得像賭場

五月二十六日

第一次上烘培課程

大家製作了麵包

除此之外

其實想放一張那天拍的男士全體照

但看看下感覺18禁

還是保護他們的隱私好了

五月二十九日

那天這瓜約喝茶

和他印象最深刻是他生日當時

在movida喝得好像酒跌價

之後到朋友家走廊呆了數小時

早晨六點才到家

五月三十日

那天部分同學到shah alam玩耍

好像是sembreak期間

一天內去好幾個地方

最記得那天班上男傻子

提著風箏在那麼大個的青原草地奔跑

你追我我追你

浪漫愛情片都沒拍得如他們那麼浪漫

那天的晚餐好像是在murni解決

首次帶他們到那邊吃

大家都贊不絕口

果

同突然和我聊起她前任的事兒

嚇了下

只是寧靜的聽了一堆後

突然問我的呢

看了她一眼

她也不再問下去

就突然丟了一句話

"別再為長不出果的種子每日澆水"

就這樣啪一聲下車

一句話都未說就這樣

同事今天好奇怪！

鐵柱磨成針

拼了老命去賺取

感覺成就感好強大

十月份過了接下來還會這樣嗎

科科

順

最近做什麼都順

一級棒！

酒太多

在想要怎麼解決

和對的人去旅行

根本就是超級贊贊贊

馬六甲之旅

一身難忘

麻吉棒棒噠

來回都駕車

到家吐了一堆

之後再往外奔

病了一星期都未好 操

那天同事突然好帥

西裝又皮鞋

一身打扮

原來是去見已失踪三個月的伴兒

放工陪他走下去

倆人碰見後 一話二不說就相擁起來

不顧周圍的眼光

香煙在手間 看見幸福在人間

那一剎那

替他們感到開心

原來平時一起坐著吐煙聊心的沉默仔

是那麼的感觸

稀有

沒做過 怕什麼擔心什麼

對得起自己就好

惹事生非 自作孽

反而自己遭殃

選擇沉默不是害怕面對

而是老娘智商高

不和智商弱的一般見識

教訓得了

看你是否還要一手空去高攀！

沒那麼大的腦別學人戴那麼大頂帽

你這樣你爸媽知道嗎

弱智的屎

若還有那一丁智慧

不要再去騷擾已不愛你的人

你在她心也只不過是個空

因為你用錯方式去愛

智商低又淺的賤逼

三十多歲了你的腦是進水進過頭嗎

倒

平常裝病去求醫

現在真是病倒

到診所

醫生看到後不是問我狀況

而是怎麼又是你

燒聲後感冒咳嗽

整個人都很軟

昨天三人行

叫得好像六人喝的份量

一桶後又一桶

朋友都醉

駕不了車結果在車睡著

天亮才到家

醒來時已經在發燒

不想的

但真的是病所以無法上班

突然多了兩天的假期

沒難過

沒開心

純粹想喝

純粹想玩

沒有其他特別理由說去喝

只是不想清醒

去面對這真實且殘酷世界

生活中有部分人

真讓人累！

燒

結果這個還是最好的辦法來cure我的病

內冷外熱

吹一下就康復

什麼體質lol 

還打算喝到胃穿洞

結果現在真的有理由拿mc了！

持續到星期日please

只是希望

你真的可以辦得到

其實都踏出了第一步

為什麼突然後退

知道你辛苦

但身邊的人真的替你擔心

世界那麼大

為什麼非要被他捆綁

前世欠的也還完了

只是不想看到這樣持下去

對大家都不好

一就一刀兩段

二就借刀殺人

就那麼簡單

有什麼事都好

顧好自己

咱們都站在你身後

扎

過了那麼多天還在抽

媽呀 明天怎麼過！

也可能可以用這次機會

去向醫院問個好

然後拿個MC ! 

在同事眼裡

我是個日喝夜喝的酒鬼

若有一晚沒喝

那一定是我有問題

在家人眼裡

我是個很野的小女兒

做什麼事都衝不顧後果

在朋友眼裡

我是個曾經有無數個男朋友

因為看起來很好玩

明明就不是這樣卻被說得這樣

唉

聽起來不難聽

但感覺好糟糕

就連剛認識不久的也這麼說

問可否解釋

卻解釋不了

因為他人就想聽到他們想聽的

解釋了也等於作廢

懂我的人也沒必要解釋

所以別人覺得怎樣就怎樣

無所謂

反正對我來說重要的人

沒這麼想就好

發生了 第一個可能是巧合

第二個也是這樣

就應該是碰巧

若第三個也這樣

那我得面壁思過了

問題不是出現在別人身上

而是我自己

不推卸

因為本身就是個大問題

到底該怎麼解決

剛開始你會抗拒

過了一段日子你還是有小抗拒

現在不會

反而還有細菌般的一個身份

保留在你腦子裡

證明我沒白努力！

最近天氣不佳

好好照顧自己

錯

友善的謊言

還可考慮看否原諒

反而故意欺詐

欺騙得了第一次

可能還能睜一隻眼閉一隻眼

第二第三次

是不會再有機會

連製造假機會都不會給！

最憎欺騙

還要傷害和陷害

你聰明我也不差

適可而止最好

感謝上帝給我這種生活

真的對我太好了

滿足也知足

感動

滾

對人說人話

對鬼 當然是說鬼話啦

是人是鬼 

已經摸清

沒價值的 從不會掛著一絲想念

幸好脫離苦海

不然海龍王看到我這樣都心酸

亂

自己人摑自己人巴掌

咱們這些小一輩

在後台看前輩們在前台打仗

最後還是和諧了

沒眼看唉

喝太多

昨晚滾床滾三小時都無法入睡

媽媽問是不是還要這麼喝法

我答要

媽直接翻白眼離開

暈

喝得沒晨沒夜

daily routine non stop

何時再喝得胃穿洞

朋友問是否酒已跌價

那麼賣命去喝

數一數二

從上個月到今天

應該喝了有上千塊

馬票都沒中那麼多

老爸都要灌醉自己女兒

被遺傳下來 沒辦法

老姐看了照片後說我笑得好明朗

每次拍照都沒那個樣

把照片左看右看

其實也不知道為什麼笑到那樣

感覺笑得好淫

經過這次

要照顧好自己

別什麼事都往醫院逃

護士姑娘下次不想看到你了

經過那麼多風風雨雨

感謝上帝對我不薄

叩跪感恩

接下來的日子

一定是他媽的爽死我 ！ 

十月 美好的開始！

M

玩到天亮也不歸家

感激我們怎麼見都不會厭

能活多幾年都足夠

不奢求多

過客是過客

不能當真

肩

靠著一個舒服又可靠的肩旁

那感覺超贊！

失去多久

就那麼一下 都值得

天下沒有不散的筵席

雖說不能重來

但這樣也足夠了

現在這樣

真的足夠..

感謝的淚水瞬間滑落

謝謝你們

這個月生日

已經是超出我的預料

把昨晚當生日禮物

一生難忘

死也死的安

謝謝

極

還是那麼棒！

痺著去 痺著回

硬不讓開車

幸好不是被抬回去那種

被載的感覺怪怪

好不舒服

但大家安全到家就好

老娘的車有危險！

結果就造成這樣

那瞬間

世界停頓了10秒

我都快瘋了

連續痺了兩個星期

被問為什麼要把自己搞成這樣

說不想看到我走回以前她曾走的路

結果就回應說

這是人生必走的一段路

瞬間冷了場  ... = =

我不想清醒

就這樣！

私

逃避

是不想得到最終答案

為了逃避 竟然可以不回复

雖然沒答應

但也沒拒絕

所以選擇做了再打算

倒數三小時

希望你會出席

alejandro 

困

兩天以內從朋友聽見自己的人格

沒很好也沒很壞

知道原來在他們眼裡我是怎樣的人

有位就說 女子應該這樣應該那樣

如果一直按照別人說法去創建自己

那還存下來幹嘛

喜歡的人自然不挑剔會留在身邊

不喜歡的人何必留著

看不順眼不就滾呀

智商低嗎

不喜歡就別勉強

有病就去求醫

雖然是死馬當活馬醫

但應該還有補救的那一絲希望啦

希望你能好好過日子

加油啦 ^^

厭

好礙眼

拼命地在刪一些已沒意思的事兒

瞬間空了好多

感覺棒棒噠

別說得像天有地無

並沒有種說法是 誰沒了誰活不下

幹你爺的屁話啦

幸好老婆還能保留給下一位

就是多幾個這種人

世界上廢材不斷增

接近一個月

所有事情已習慣

也才一個月

被兩個人說同一樣的話

人格變又不是變性

說到很嚴重那樣

只要是傷害不到自己就OK 

這種事

不是外局者救得了

真正救得到的

自己心裡有數 

劃

人生中一定會遇到多種賤人

五年前是 現在也是

可能再多個二十年

賤人會再次出現

賤人緣真好唉

為什麼要去關心些不關你家事的事

那麼得空為何不去做些對前途有意義的事

靠妖呀

成績不好就去溫習下

假期了就去散散心下

得空就去打好關係下

那麼多事可做

偏偏就選擇去理我家的屎事！？

你這樣你父母知道嗎哦

咋是大樹 不和草去比

只有草會一直做對比

不和草一般見識

該做的不做

不該做的就做盡

搞不明白這類人到底是怎麼了

人家女子幫你出聲了

是否感覺棒棒達?

找個人訴苦可憐不是這樣的

幫你找前幾個出來鋪下路要嗎

之後的就會像現在這個咯

出下風頭 

腦殘腦殘下

何必去牽涉別人的世界

明明就知道自己容納不下

苦了人也苦了自己

講啦你是不是腦殘 

傻逼

說

不是所有事情單方面說就好

小事大事都要報

一定要有留下痕跡

不出聲沒人當你啞

不寫沒人當你殘廢

只想好好清靜

成熟去面對

又不是那種中學生的戀愛

幹嘛非得做到好像你死我活

為什麼就要這樣

不明白

瞬間覺得好噁心

不喜歡被強迫

只有一個選擇的選擇

失

被說怎麼那麼堅持

因為從2011年開始博客

以為我沒再繼續

結果前幾天被翻開來看的時候嚇呆

原來還有在做人生記錄

只是慣了有blog在身的習慣

有什麼丟到這邊發飆

不需要委屈別人耳朵去聆聽

說了不一定是別人想聽的

人生... 唉

最近都一直以酒當水 以煙當飯

把陳年往事都搬出來吹

那感覺好陌生

但很舒服

朋友不多的滋味

且還有這類的機會能發生

真的很奇蹟

90度鞠躬

為何要去做一些自己不喜歡做的事情？

勉強了自己何苦

看到都心酸

做人希望大 = 不好

不好意思

我不好

碎

最近有位師兄找上門

是中學的

百年不見

聊了幾句

哇靠

無端端被踩得什麼都不是

說以前看到對方都會笑笑

人開朗得太陽都曬不了

廢話一大堆之後

就被念 怎麼現在變成這樣

瞬間中劍

說怎麼活的世界比墨汁還要黑

以前開朗現在死沉

一直被審問了許多遍

只是回答了

人會變 月會圓

他說了那麼多我只回一句

弄得連和我說話都覺得很累

是啊

真實與事實造了我出來

不是不要抱期望

是期望已經讓我產生了失望

許多許多東西

我接受不了時就硬要來

慢慢開始接受

卻突然被斷戒了

不止一次

所以生活中

抱的期望已不多

現在活得一秒僅一秒

因為不曉得閻羅王何時要帶我去玩

反正此時此刻

留下的就只有我的空殼

靈魂早已離殼遊蕩

剩下的空殼

隨別人怎麼去摧毀

靈魂安全沒事就好

活著   不好