混

只是吃個飯

只是最近走得比較近

只是有話題聊

你著急什麼

反正都不在意老娘生死

何必追問下去

何必大庭廣眾說吃宵夜事情

見面不說話

眼神對望都已顯示"不可能"

面子是真的那麼重要

還是我想太多

沒人知道你的想法

你到底在想什麼

你到底要的是什麼

說順其自然

現在不夠自然嗎

朋友說其實我又不是很差

但就是瞎了眼

身邊朋友真的很疼愛

這一切

真的很幸福

謝謝你

事情是這樣

經過那麼多波折

還是吸取不了教訓

那天發生的事

真的是預料之外

這個對我來說

是多麼嚴重的一個經歷

那畫面 怎麼刪都刪不了

不僅沒打救 一丁安慰也沒有

看到你和她

expect我給什麼反應？

除了討厭還是討厭

不喜歡

回家路途讓你放我在路邊又不肯

我明白擔心的是什麼

但要我繼續呆在那輛車我會瘋！

凌晨下雨涼風走路到外

真是沒想到再次遇見

燈下吵架像什麼樣

只知道

腳步越接近反而另我後退

不想去看我不想看的畫面

好後悔為什麼會一時衝動吵起來

但也很興慶 那天是我們那麼久以來

再次最多話題的一夜

那感覺 消失多久

其實你在想什麼

沒人知道

有些話 聽了讓人欣慰

但大部分的話 聽了後會徹底崩潰

如果上帝給個機會

我需要一顆讀心術丸

給我個30分鐘去理解去剝開你心和腦子在想什麼

理解後起碼能給自己個交代

選擇離開或是留下也好

總比好過目前這半天吊的狀態

這幾天拼命買醉

所以在發薪前都會過著啃麵包的日子

感謝從你口中所說的每句話

感恩

睡不了覺

連續三天不夠睡

昨天去複診

被電得痛之入骨

TMD不會再回去了

醫治不了沒必要勉強

去一趟旅行毀了整世人

靠！ 

有個知已告訴我

若沒那麼悲觀

其實我可以活得更幸福

最近有察覺到

疼惜我的人真的很多

但唯有不疼惜的 是自己

抱著"不想活"的意念實在太強大

這觀念該怎麼消除

太多不好的事情發生

該怎麼破除

舉個例子

每逢佳節或特別日子

最想和家人度過時

但 每 一 輪

都是以淚做ending

就如冬至

從我15歲那年就徹底恨之入骨的一項節日

該團圓一致在家吃湯圓

你卻從外到家後惹是生非

年紀不小了

大家以為那時是你一時的壓力

沒關係

直到後來的冬至 新年 生日

通通都是你搞出來的禍搞得大家不開心

當時是你打造那陰影給我

這是怎麼補都隬補不了的個罪

隨著年齡的增長

怎麼變得更幼稚

到底哪根筋不對可以解釋嗎

今年如往年

怎麼沒進步還要是更差

拍戲都沒這麼真

這樣的人生

誰會受得了

情

多情自古空餘恨

自己的一廂情願  

換來的卻是敷衍

該出現的沒出現

不該發生的卻一波一波發生

所有的事完全不在預測裡

現在只能看著辦

道不同不相為謀

完全是各有各想法

你我不會是一起達標的伴

因為你已明確表達

心毀了都算

傷的是皮肉

痛的是細胞

遲早身體上下都沒剩

全怪自己

不好好疼惜

但發洩在別人不好

所以往肚裡吞

世界那麼大

卻在同個屋簷下

接近每日的相遇

沒進展也沒後退

就是卡在這地步

其實大家心裡都有數

問題是

為什麼前方是個崖卻還要往下跳

那天和位仙人見面後

到家崩潰到極點

朋友看到嚇呆

以為誰欺負我

聽了故事來龍去脈後

原來是自己欺負自己

他就問

認識原本的我到哪了

又是個以為我很厲害

其實並不是

聊得越多越難過

直接把我給灌醉讓我睡覺

說睡醒後會痊癒

TM的又欺騙我

睡醒後打回原形

還是得到真實世界面對

之前以為以後會有進展有機會

其實都是在欺騙自己

是要被打到地獄後才會清醒

還是成熟穩重比較有安全感

怪

怎麼積極的活下去

怎麼樂觀的看待一切

幾年來

那麼多positive的人圍繞

為什麼沒被影響

還要TM一天一天不想活

太多事情發生

說出來不是

找人求解答更不用說

太多的巧合並不是巧合

那麼巧合你不離開

那麼巧合你就停在我隔壁

那麼巧合一起步行

每天見面 十句話都不到

這些巧合怎麼解釋？

原本以為再看清多會兒就會沖淡

以為還能是好朋友聊天

以為能磨清過去

以為以為以為

就是以為摧毀了自己想法 判斷能力

看你還要以為人家會回頭沒有 ！

發夢幾年不會醒啊

還要使用同樣方法去傷害多少人！！！

神都打救不了你